Tintarella di...Luna

Nudo

2011-09-28T21:38:00.003+02:00

Sciogli questi miei capelli e spargili su di un cuscino.Liberi e lunghi, a far da coperta ad un talamo da inaugurare.Così lisci e corvini, che ben troppo contrastano con questa mia pelle dal candore lunare, con questo mio corpo tondo da venere cinqucentesca.
Me ne starò qui distesa, nuda e per nulla vulnerabile ad attendere il peso del tuo corpo di uomo, la tua pelle ruvida e rovinata dal sole.
Veglierò la tua mano lisciare i miei fianchi, rabbrividendo poi nel vederla perdersi.
Vieni ad asciugare le mie lacrime, ad ascoltare le mie preghiere senza parole.

Preghiera della sera

2011-09-13T21:46:00.003+02:00

Neanche se adesso mi si presentasse davanti il genio della lampada, chiedendomi di esprimere tre desideri, riuscirei a chiederne almeno uno.
Non ho voglia di volere niente e badate bene, non è senso di soddisfazione e appagatezza, ma veramente non saprei cosa desiderare, cosa sia giusto per me. Non so neppure se c'è ancora qualcosa in questo mondo capace di farmi stare bene.
Ecco!Vorrei rimanere qui, a camminare lungo questa via, retta, insieme al traffico delle sette di sera. Continuare ad avanzare in mezzo a questa bufera di vento, che alza la polvere, strappa le foglie e scompiglia i capelli ai passanti. Che bello il vento. Mi è sempre piaciuto; mi da l'impressione che faccia sembrare tutti dei pazzi, con i capelli per aria, le gonne alzate, gli ombrelli galleggiano nell'aria, di qua e di là, i bambini gridano per farsi sentire.
Vorrei continuare a camminare all'infinito, canticchiando una canzone in testa alle hit parade di questa estate che sicuramente tra un paio di settimane, massimo un mese, nessuno più ricorderà.
Voglio continuare a camminare e pensare che mia madre sia ancora giovane, capelli biondi sciolti lungo le spalle, una giacca con le spalline, così la penso ancora, ricordo della mia infanzia. Voglio che non invecchi mai più e voglio che questa strada sia infinita.

Diversa da chi??

2011-07-19T22:28:00.004+02:00

Non imparerò mai a camminare per queste vie.Mi imbatterò sempre nelle medesime buche, arrancherò per quelle curve. Ho cercato sempre di essere e apparire diversa dagli altri.
E più lo facevo, più ci mettevo impegno e più ero uguale a loro, più mi infangavo in quelle pozzanghere.
Con la terra fino alla gola ho smesso di pensarla diversamente, di vestire panni usuali. Allora ho scoperto chi ero. E solo allora sono stata veramente diversa.

Welcome back!

2011-06-21T22:14:00.003+02:00

21 gennaio...
l'ultima data postata sul mio blog...
21 giugno...
Cinque mesi esatti, manco a farlo apposta!!
Cos'è successo? Niente!
Chiamatela pausa, chiamatelo stop, blocco, mancaza di ispirazione, post con sempre meno sostenitori, pace interiore, mancanza di tempo, gran da fare, bisogno di riorganizzare i propri spazi, demotivazione.
Sta sera il cervello mi ha detto di riaprire questa pagina e magari da domani ricomincio pure a scrivere, perchè infondo è così bello e grande, così rilassante, così...importante?
Rieccomi se vi fa piacere o no io sono qua.

Morire due volte

2011-01-21T15:29:00.003+01:00

Erano i primi giorni di agosto, ma guardando su in cielo sembrava di essere a Novembre, per quanta pioggia veniva giù.
Oppure no. Forse non era pioggia, ma solo le mie lacrime che si raggrumavano come sangue negli occhi. Non ricordo. L'una o l'altra o anche tutte e due le ipotesi.
Di fianco al corridoio la stanza di ospedale dove si trovava mio nonno. Giaceva sul letto metallico, inerme, incosciente. Erano gli ultimi suoi giorni di vita, ma io non lo sapevo. Come una stupida non l'avevo capito.
Mi limitavo a guardare fuori dalla finestra la pioggia cadere sull'asfalto scaldato dal sole di agosto.
Nessuna persona per strada, solo goccioloni di acqua.
Ricordo il grigio del cielo, delle pareti dell'ospedale, così come grigio il metallo del letto di mio nonno, ma ancor di più il colore della coperta che gli avevano poggiato sui piedi, forse nel tentativo di tenergli caldo il corpo ancora per un pò, perchè poi sarebbe stato freddo per sempre.
Lo guardo e lo vedo lattante. Lo vedo con gli occhi di sua madre, piccolo e indifeso tra le lenzuola.
Mi commuovo e non è più neanche mio nonno, ma una creatura di cui prendersi cura.
Il telefono cellulare che tengo stretto tra le mani infreddolite si illumina di nuovo e vibra.
Un altro messaggio, forse l'ultimo, di una crudeltà spietata, di colui che so che molto probabilmente non vedrò più. In un attimo questa mia malinconia, si fa tristezza e va a far compagnia al grigio del cielo e del letto di mio nonno.
Andrà meglio così lo so. Lo so perchè ho deciso che non sarò più l'ultimo degli esseri umani, che non sarò più costretta a vomitare la mattina in quel lavandino dalla ceramica rovinata. Decido che devo valere un pò di più di quello che valgo, pulirmi gli abiti dalla terra con la quale avevo permesso che qualcuno mi infangasse.
Avevo il cuore a pezzi. Non avrei mai creduto che potesse far così tanto male il petto, quasi da sentirsi implodere dentro.
E' andata così. Lungo quel corridoio buio, con quelle finestre scrostate che affacciavano sulla strada principale inzuppata dalla pioggia.
Un doloroso addio, con la promessa che non sarei più stata schiava, mai più maltrattata e soprattutto umiliata.
L'ho deciso lì al capezzale di mio nonno morente in una giornata di inizio agosto, che sembrava Novembre.

A cena con un Black Block

2010-12-20T14:31:00.004+01:00

Colloqui a distanza. Li osservo da lontano. Muovono le mani troppo freneticamente, facendo girare contemporaneamente anche gli occhi, per non tenerli fissi su niente. Parlano usando parole strane.E' una specie di conversazione sulle nuove tecnologie. I phon quattro, i pad, telefoni touch, telefono galaxy (mai sentito nominare). Tutti si preoccupano di dire la loro su ogni modello e lo fanno mostrando ognuno il proprio attrezzo tecnologico e le innumerevoli app che hanno scaricato e non ancora mai usato. Perchè devono essere ancora loggate, ovvero fare un log in, o meglio una registrazione per dirlo alla cafona. Sembrano un branco di scimmie intente a mostrarsi a vicenda le chiappe, per vedere chi ce le ha più grosse e spelacchiate.
Non mi alzo neppure dalla mia sedia. Non mi avvicino al rito tribale che si sta consumando nella stanza. Li osservo solamente da lontano e penso che non comprerò mai un i phon 4 e tanto meno un galaxy, del quale intanto continuo ancora ad ignorarne l'esistenza.
Penso a quante vite buttate al vento. A quante opportunità sprecate, a tutte le parole che avremmo potuto dire e che non ci siamo dette.
Non dico che dovremmo sederci attorno ad un tavolo e, indicando il cielo con un dito, parlare dell'iperuranio e di un possibile demiurgo, ma le nostre conversazioni sono tornate ad un primitivismo impressionante. Le agorà, le basiliche romane, le piazze, oramai non esistono più. La vita sociale non esiste più. Ci si ritrova per parlare di telefoni galaxy, macchine che parcheggiano da sole, svariate smart-box da regalare per Natale. Ed è come guardare un'eterna pubblicità alla tv. Non ne distinguo le differenze.
E' questa la mia generazione? Mucchi di gente che pensano solo a quale telefono comprare, che cosa regalare per Natale o in quale ristorante passare il sabato sera? Bè se è così la prossima volta preferisco andare a cena con un Black Block, almeno sicuramente avrò qualcosa di cui parlare.

Ricominciare a fluire

2010-12-09T14:23:00.004+01:00

Preferirei vederti andare via da questa casa, ma sapendoti felice. Mi mancheresti, ma almeno mi toglierei questo macigno dal cuore.
La tua vita doveva essere fatta di altro, la natura ti ha donato altro e te ne eri accorta già a 13 anni, mentre ti sedevi sulle tue lunghe gambe snelle, scansando la frangetta dalla fronte. Come apparivi in quella foto del 1960 con un gran sorriso sulle labbra e il vestito cortissimo.
Tu lo sai per che cosa eri nata, io no, barcollo nel buio. Quanto siamo diverse, non sembriamo neppure parenti, anche se tutti mi dicono che ho i tuoi stessi occhi, il tuo stesso sorriso.
Quasi come sorelle. Hai un corpo di una donna di trent'anni, ma se ti guardo bene, nei tuoi occhi vedo la stanchezza di una settantenne. Me ne accorgo guardandoti dallo specchietto retrovisore della macchina. Non ho il coraggio di guardarti in faccia.

So che dovrei farlo io, ma preferirei che mi dicessi che te ne vai, che prendi le tue cose mi baci e mi prometti che non soffrirai più. Vorrei vederti imparare a sorridere e a passare sopra a tante cose inutili.
I tuoi silenzi, sono più pesanti di continui lamenti. Le parole infatti volano via, mentre il silenzio mi spacca i timpani, mi divora lo stomaco.
Sei così distante che non ti riconosco più, lo so non sei la stessa donna che mi raccontava fiabe. Ora non credi più a niente e a nessuno. Sarebbe stato bello vederti amare ogni essere umano, con ogni suo difetto, vizio, mania. Io credo che il bello di ognuno sta proprio in questo, nelle imperfezioni, che ci fanno ridere, piangere, scrivere, dipingere, amare, soffrire, vivere o morire.
Di una cosa però sono certa. Quando sarò madre insegnerò ai miei figli di ricordarsi di ridere sempre, perchè è solo con la forza di un sorriso che si conquista il mondo, si superano le difficoltà, si impara a vivere la vita, quello che tu hai dimenticato di fare e di insegnarmi.

Dovrei comprare un'agenda, forse così riuscirei a fare ordine

2010-11-29T16:09:00.004+01:00

Dovrei scriverlo ogni tanto un mezzo post su questo blog (sempre se qualcuno ancora lo legge), ma sono presa da troppe cose esterne, per guardarmi dentro, per mettere in fila quattro parole in italiano di senso compiuto, non sgrammaticate.
Ma appunto, ripeto, sono presa dal mondo di fuori. Cerco di combinarci qualcosa. Sgomito a destra e a sinistra per farmi largo. A volte riesco a passare e a volte rimango schiacciata tra la folla.
Oggi è un giorno così. Sono rimasta schiacciata chissà da cosa, chissà da chi. Mi sono fermata a guardare e mi è venuto da piangere. Senza un motivo.Un semplice pianto liberatorio, di quelli che sembra di fare solo per pulire a fondo gli occhi o forse non è così?
Ho un groppo stretto al petto e tanta voglia di fare qualcosa. Qualcosa di fuori, in questo mondo.
A volte mi eccito a volte mi deprimo.
Mi accorgo di stare a camminare in avanti, quando ecco che cammino all'indietro. E di questo passo non arrivo da nessuna parte.
Vorrei che quel brodo che mi bolle dentro e fa un così assordante brontolio a volte si quietasse.
Non farmi prendere dall'entusiasmo per poi spegnermi.
Un giorno ho l'energia di quando avevo quindici anni, sono una tigre capace di mangiarsi tutti e scalare una montagna.Il giorno dopo ho solo voglia di scappare e rifugiarmi nel mio letto per chiudere gli occhi.
La vita è una battaglia giornaliera.Non c'è poi così tanta differenza tra un essere umano e una leonessa. Come lei anche noi dobbiamo alzarci la mattina ed andare a cacciare, a combattere per farci strada, per non rimanere schiacciati a terra, per prenderci dalla vita quello che vogliamo.
Io ci sto provando, con una fatica immane, ma ci sto provando.

Cuore

2010-11-16T14:27:00.004+01:00

Sono passati nove mesi dal giorno in cui ho fatto quella scelta. E' stato come chiudere gli occhi per pochi secondi e poi riaprirli e trovarsi proiettati all'improvviso nel futuro. Ma poi analizzando bene mi rendo conto che di cose ne ho fatte in questi mesi, ma forse ancora non ho realizzato. Come quando fai diciotto anni e non ti cambia proprio nulla, la sera prima ne hai diciassette e la mattina dopo diciotto, ma te sei sempre quello di prima. Non è cambiato niente. Poi con il tempo, con gli anni anche, capisci cosa significa essere maggiorenni, cosa sono le responsabilità, a cosa serve veramente il tuo voto, a cosa vuol dire realmente avere la patente. Così è per me. Ho fatto una scelta, forse neanche senza pensarci sul serio, agendo d'istinto. Non me ne sono resa poi così tanto conto, ma di sicuro è stato meglio così. Ho rimpianti? Neppure tanti. Mi dispiace un pò, ma infondo qualcuno disse (e non è un qualcuno qualsiasi) che la strada va percorsa solo se veramente ha un cuore, non importa dove finisce o devo conduce. La mia non aveva più un cuore. Lo aveva avuto e pure grande. Per anni l'ho alimentato e nutrito, ma questo mio sogno, in questo posto, in questo Paese e in questo momento non è il mio sogno. Mi è stato fatto credere che così poteva essere, mentre invece quello che sembrava essere il mio oro, era solamente fango dipinto di giallo. Non ho rinunciato però al mio sogno, spero che un giorno prima o poi finirò il quadro, anche perchè diciamo che per alcuni aspetti posso dire di averlo completato, anche se non proprio come dico io. Nel frattempo ho ancora altri sogni da realizzare e molte strade da percorrere e sicuramente almeno una di loro avrà un cuore....

Superman VS Clark Kant

2010-11-09T14:58:00.003+01:00

Io non sono quella che ti aspettavi.
E con questo? Figurati che neppure per me sono quella che mi aspettavo che fossi.
Ho deluso tutti?
Forse avrò deluso te o forse tu sei delusa di te stessa. Ma io di me?Non ne sono affatto.
Francamente me ne fotto. La vita è troppo breve per trovare spazi da riempire con i rimpianti. Ho seri problemi con il mio presente, davvero non posso più occuparmi del mio passato. Quel che fatto è fatto. Posso promettere di essere migliore domani, ma non posso dare per certa nessuna garanzia.
Sono fatta così produttrice e disfattista. Ma in fondo la vita non è proprio lei stessa così? Si nasce per poi morire. Un gran fare per poi sul più bello disfare tutto e chi si è visto si è visto non importa più davvero di quello che si è stati. Anzi no, importa giusto per un pò. Solo per riempire quell'ora durante la quale celebreranno le nostre esequie e allora tutti staranno li, con i fazzoletti in mano, a ricordare quanto eravano buoni, quanto bravi. Fine.
E ora non posso avvelenarmi il sangue, sono quella che sono diventata.
Ho passato fin troppi anni a prenderti come esempio, eri il mio eroe, ma ora è il tempo in cui i miti cadono. Non che non ti stimi più, giammai, ma io sono una persona e tu un'altra. Siamo diverse, per quanto mi sia sforzata per anni di somigliarti in tutto e per tutto. Anzi, ogni volta che qualcuno mi diceva di avere gli occhi di mio padre, sentivo una stretta in petto e sarei volentieri scappata a piangere in un angoletto. Che sciocca.
Ho cercato per anni di somigliarti, di farmi piacere le tue cose, il tuo colore preferito e persino adesso mi ritrovo a portare il tuo stesso taglio di capelli.
Alla fine invece le cose sono andate diversamente, non sono mai diventata bella come te, non ho potuto indossare minigonne mozzafiato per mostrare lunghe e snelle gambe.
Non ho avuto uno sciame di uomini pronto ad immolarsi per me, anzi in amore ho sempre sofferto come un cane, mentre tu mi dicevi che nessuno uomo merita neppure una lacrima di una donna. Io invece sono fatta così, ho pianto per molti uomini, li ho amati anche, mi sono fatta trattare da regina ma anche da puttana. Mi hanno abbracciata e calpestata, ma non per questo li odio, non per questo non li ricorderò con un sorriso sulle labbra.
Non ho neppure il tuo coraggio, la tua forza. La mia vita è scandita da paure e instabilità.
Sono un'eterna indecisa e una piagnona. Non so camminare a testa alta davanti a tutti come te, ma spesso non mi dispiace neppure mimetizzarmi tra la folla.
Non so fare le cose tutte bene al primo colpo come sai fare tu. Anzi. Devo sempre rifarle più volte, devo sbatterci forte la testa contro e non è detto che poi mi riescano lo stesso.
Io sono una perdente e tu una vincente.
Nel mondo c'è posto per tutte e due le categorie. E non mi vergogno più di appartenere alla mia, perchè alla fine vince solo chi è felice così come è.

Mi sono ristretta

2010-11-06T12:14:00.004+01:00

Svegliarsi con la sensazione di essere di troppo. Vedere la mia anima o il mio io o come tu lo chiami nella tua filosofia uscire fuori dal corpo.
Farsi strada velocemente e poi traboccare.
Non c'entra.
Ho qualcosa dentro che sta troppo stretto in questo mio corpo. Mi schiaccia i polmoni, facendomi mancare il respiro. Comprime il mio stomaco e mi fa salire la nausea.

Serve un contenitore più grande, per arginare questo fluido che mi scappa da sotto le mani, davanti agli occhi.
E' tutto più stretto qui, sono un fiume in piena, non riesco a fermarmi.
Costruite pure palizzate, credo che le spazzerò via...

Pensieri di ottobre

2010-10-25T11:14:00.004+02:00

Se veramente esiste una cosa chiamata estasi, allora so cosa sia veramente. Guardo la pioggia ticchettare su un muricciolo e i pensieri mi assalgono. Ma con un sospiro, se ne vanno via...

Bambola di cera

2010-09-24T12:11:00.005+02:00

Oggi mi sono domandata quale fosse l'importanza di un ricordo.
Ma non intendendo un'immagine sfuocata che riaffiora nella mente quando si è sovrappensiero o mentre si sta facendo la fila dal dentista.
Qualcosa di più.
L'immagine che lasciamo di noi stessi alle persone che sappiamo che non rivedremo più, che ci fa diventare un qualcosa di eterno e di infinito.
Così mi piace l'idea di sapere che forse per i miei compagni di liceo resterò sempre quell'adolescente di diciassette anni con i capelli corti e tinti di arancione, pantalone largo e borsa a tracolla. Sempre tante idee nella testa, i voti alti a scuola, l'agenda Smemo rigorosamente colorata e la voglia (ma anche la certezza) di poter cambiare le cose in meglio.
Il potere dell'onnipotenza, che solo un adolescente, che gioca a fare Dio (come direbbe Manuel Agnelli) può esercitare.
Restare poi così, fissa in quell'immagine, come se fossi un'icona stampata su di un pezzo di carta, oppure una fotografia. E tutti coloro che ho perso di vista penseranno che sia rimasta fissa a quel tempo, neanche fossi una statua di cera del Madame Tussauds di Londra.
Poi a mente lucida mi rendo conto che è insensato credere che una persona possa rimanere immutata: è a mio parere anche la cattiveria più grande che si può augurare a qualcuno!
Però mi piace l'idea di poter restare per sempre io, eterna ed infinita, nell'immaginazione di qualcun'altro.
Per avere per sempre diciasette anni.
Ancora più bello e commuovente è sapere che nella memoria di quella persona che ho così disperatamente amato, continuerò ad avere poco più di vent'anni, il viso fresco struccato alla mattina (che mai capiterà più ahimè), gli occhi vispi come quelli di un gatto, o forse di una bambina che ancora non ha perso l'innocenza.
Rallegro sapendo che per lui sarò sempre giovane, avrò quel corpo sodo e liscio che gli piaceva toccare, i tanti capelli dove era solito nascondere un sorriso.
Sarò immortalmente giovane e innocente.
E vorrei che mi ricordasse per sempre così, felice, tra le sue braccia in una vasca da bagno un pò vecchia e slavata, mentre ascoltiamo Sweet Dreams degli Euriythmics...

Certe volte pare cheeee... il mondo gira alla rovescia

2010-09-15T15:46:00.004+02:00

Nella mia vita spesso è capitato che le cose andassero totalmente al contrario di come vanno di solito al 99% delle persone su questa terra e quindi giorni o momenti che dovevano essere spensierati e magari ricordati tutta la vita si sono rivelati drammatici e al contrario, ciò che forse doveva segnarmi l'esistenza, lo ricordo con il sorriso sulle labbra. C'è qualcosa che non va forse, ma non me ne preoccupo più di tanto, cerco solo di evitare avvenimenti che gli altri giudicherebbero "grandiosi!" "indimenticabili" e quindi spesso penso che non ricorrerò al matrimonio, visto che per molti è il giorno più bello della loro vita, nel mio caso potrebbe coincidere, che ne so, con la fine del mondo. Il problema quindi, non è che voglio anch'io le stesse gioie e grazie di voi altri, voglio solamente che tutto ciò non mi diventi un trauma! Per me non c'è stata la "magia" del primo bacio (mi devo anche impegnare per ricordare il nome di quel povero mentecatta), nè l' "emozione" e il "sentimento" della prima volta (molto ma molto meglio la seconda, la terza,...) e per finire il giorno della mia laurea è stato un vero e proprio cataclisma, molto più drammatico del giorno in cui mi sono venute le mie cose (e anche qui invece di festeggiare come tutte le ragazze perchè sono diventate "signorine", io mi disperavo perchè volevo ancora essere una bambina che gicava con la Barbie!). Ma l'evento che mi ha sconvolto totalmente la vita, sono stati i diciotto anni! Vi dirò, il giorno stesso, vero e proprio, non è stato poi così male, anzi ricordo che i miei amici mi avevano organizzato una grande festa a sorpresa, che in realtà si rivelò poco sorpresa, poichè io avevo scoperto tutto, ma in fondo non fu un problema. La serata trascorse allegramente, in compagnia e terminò poco più in là, dentro la macchina di un mio amico, in mezzo ad un prato a fare definitivamente la "pace" con il mio ragazzo di quel momento, visto che nei due mesi precedenti c'eravamo capiti poco e niente. Il problema, dunque, è nato alcuni mesi dopo. Era quasi estate, la scuola stava finendo e io avevo appena preso la patente. Non c'era niente che potesse mancarmi ed eppure iniziai a cambiare, a perdere fiducia in me stessa, a rinchiudermi in un mondo tutto mio, fatto di stronzate e bugie che raccontavo a me stessa. Mentre i miei coetanei iniziavano a godersi la maggiore età, a fare uscite con la macchina prestata per la prima volta da papà o cercavano di convincere i genitori a rientrare più tardi, io perdevo interesse per tutto questo. Mi ritrovai, così, a trascorrere l'estate dei miei diciotto anni tra ospedali, analisi e visite specializzate; mentre i miei compagni di classe se ne stavano in giro per l'Europa io credevo di stare morendo. Non so cosa mi prese. Non ero mai stata così, anzi sempre stata il contrario, piena di vita, circondata da amici, con tanta voglia di fare, di progettare, di partire, di disobbedire a tutto e a tutti. Ero diventata quello che mai sarei voluta essere, un'adolescente piena di paure, di complessi, di insicurezze e di incertezze e facevo del tutto per sprofondare maggiormente in quella situazione. E' durato un bel pò, all'incirca tre anni, durante i quali non ho vissuto, ma mi sono limitata a scandire il tempo che intercorreva tra una paura e l'altra, tra un attacco di panico e il successivo. Le cose poi con il tempo sono andate a migliorare, così da un giorno all'altro, o forse sono io che non ricordo come sia avvenuto questo passaggio. So che certi passi l'ho fatti grazie a delle persone, alcune delle quali erano e saranno sempre ignare di tutto ciò, ma la maggior parte della battaglia l'ho condotta da sola, sforzandomi e soprattutto forzandomi, fino a quando non mi scendevano le lacrime giù, fino a quando mi sentivo tremare le gambe e credevo che non sarei mai più ritornata. E invece sono tornata tutte le volte. Oggi ancora mi capitano momenti così, spesso mi tormento senza senso o mi "impanico" per cose, che guardandole poi dall'esterno sono insignificanti come granelli di sabbia nel deserto, ma almeno posso condurre una vita quasi decente. Mi soffermo spesso a pensare a come ero prima di compiere diciotto anni. Mi piacevo veramente e credevo sul serio che ce l'avrei fatta a diventare ciò che volevo. Poi la vita forse ha iniziato a farmi capire che non era esattamente così e chissà se è proprio da lì che sono iniziate le mie ansie ed insicurezze. Fatto sta che mi interrogo ancora su chi sono veramente e faccio fatica, a volte, a far coincidere la me minorenne, con la me maggiorenne! La maggiore età si è portata via la mia ultima briciola di spensieratezza e non so se mai tornerò ad essere come prima o se prima semplicemente non ero io. Non so perchè ho scritto queste cose, è la prima volta che lo faccio.Non amo neppure parlarne, credo che mai a nessuno abbia raccontato come sia stata veramente tutta la situazione. Forse l'ho semplicemente fatto, perchè sono stufa di privare la mia esistenza di vita, solo perchè mi riempio la testa di scuse, bugie e un mare di cazzate. Forse perchè è arrivato il momento di dire addio per sempre a questa parte di me...bè lo spero proprio...

Farfalle nello stomaco

2010-09-12T21:02:00.004+02:00

Credevo fosse impossibile.
E invece eccomi qui a raccontare.
"A me non succederà più" ripeti a labbra strette per sopportare meglio quel dolore, che è come una specie di cazzotto in piena pancia.
Invece poi ti alzi un giorno e decidi di aprirlo quel pugno chiuso. Al suo interno si trova una farfalla. E' bellissima.Colorata e muove appena un pò le ali. Sta lì per te e non ti chiede null'altro. La guardi, la prendi dolcemente tra le mani e sai che niente al mondo è più incantevole di lei.
Che sciocca!!Avevo dimenticato cosa significasse avere le farfalle nello stomaco...ecco è proprio tutto questo!

Leggendo qua e là

2010-09-05T16:02:00.002+02:00

Voglio postarvi una cosetta che ho appena letto e che mi ha particolarmente colpito. E'una sorta di lettera indirizzata ad una bambina appena nata...Che la scrittrice mi perdoni per aver postato le sue parole...

1- La tua prima parola non sia "mamma", nè "babbo", nè "pappa". Piuttosto sia "no", e che per farti dire "si" debbano ogni volta darti un buon motivo.
2- Ricorda ogni cosa, sempre.Non tutto sarà facile da ricordare, ma tu trova il modo, perchè arriverà un momento nella vita in cui quel tesoro dovrà passar di mano, e sarebbe brutto arrivarci avari.
3- Sii curiosa di tutto, o arriverai dove sei già e non oltre.
4- Perdona.Si fa prima che a portar rancore, e il tempo risparmiato un giorno servirà.
5- Impara a ridere di quello che fa inginocchiare gli altri. Che siano troni, fedi, portafogli o perfezioni, in ogni superlativo c'è un baratro.

Michela Murgia - "Accabadora"

Cuffia

2010-09-02T14:04:00.007+02:00

Lei è Cuffia.Ha cinque anni ed è una tartaruga di fiume. Mi chiedo se sia possibile essere tristi, sapendo che forse non la rivedrò più. L'idea che non stia più qui, di non vedere più i suoi occhioni, di non sentirla fare rumore per chiedere un pò di pesce da mangiare mi rattrista. Eppure non è una persona, non un cane o un gatto, ma una di quelle tartarughine di acqua che si comprano alla fiera della festa del patrono del paese.

Per chi non la conosce è difficile o quasi impossibile accettare e capire tutto ciò che ha imparato a fare in questi cinque anni e quanto affetto sia stata capace di regalare. Oggi se ne va. Era un piccolo bottone quando l'ho portata a casa dentro una vaschetta da gelato; oggi pesa due chili e sinceramente non ce ne sono più in vendita di vaschette capaci di contenerla.E così se ne va a casa di una giovane coppia che ha un laghetto con altre 15 tartarughe... Speriamo stia bene, anzi meglio...
io intanto continuo a piangere come una stupida...

De Andrè canta Orwell

2010-08-26T12:36:00.005+02:00

Il mio blog piange! Il mio cervello sembra essersi svuotato completamente e non butto giù più un post chissà da quando...Ma non ho niente da dire in realtà, la monotonia si sta mangiando pian pianino ogni mio neurone e la voglia di fare qualcosa.
Non lavoro, non produco, non vado al cinema, non faccio shopping, studio un pò (l'indispensabile) e non ho niente da scrivere su questo blog. Cammino e basta!Cerco di fare più chilometri possibili, fino a quando mi si offusca la mente e il cervello pensa solo a farmi respirare.Il resto non conta.
Guardo mia madre, ogni mattina la stessa storia, aspirapolvere in mano che si aggira per tutta casa, lamentandosi che è tutto uno schifo, che siamo tutti così sporchi e irrispettosi. La guardo, mi sforzo e non capisco.Anche lei mi guarda e mi riprovera che sto sbagliando tutto, ho piegato male le lenzuola, ho lasciato il libro sul tavolo, non ho pensato ancora al mio pranzo, ho rifatto male il letto, ho sbagliato ad aver pensato di fare l'architetto(dovrei trovare un'alternativa), sono un'inetta se penso di potermene andare di casa e vivere in 35 mq in affitto.
Le lamentele non mi interessano più ormai e le orecchie mi si autocensurano.
Ogni madre vuole il bene di suo figlio, ma spesso dimentica che sarebbe meglio lasciarlo cadere da solo, sbagliare, perchè questo è l'unico modo per imparare. E poi quello che è bene per lei non è detto che sia bene per me.Io non voglio essere come lei e non dico neppure che voglio essere migliore, ma essere solo come sono io, nel bene e nel male e se voglio cambiare lo voglio fare nel modo che sceglierò io.
Poi guardo mio padre, ignaro di vivere in una famiglia, rientra in casa, si mette in postazione pc e si rialza per cenare.Cena, si rialza e se ne va a letto.
Cosa dovrei scrivere?Da dove dovrebbe venire la mia ispirazione?Da un pavimento lindo e lustro o dalla cantilena del vivere sempre allo stesso modo? Imparo a lavorare di fantasia, ma in certe condizioni non riesco proprio a farla uscir fuori.
Vivo confinata tra duemila anime e anche se vado altrove, la sera mi ritrovo sempre qui, sotto le stesse stelle, sotto gli stessi alberi. In un posto senza negozi, con solo un alimentari e un fruttivendolo e ah si...sei bar!!!(fatti una domanda e datti una risposta!!)
Ecco forse è per questo che mi blocco e trascuro questo blog, non sono poi capace a far nascere fiori dal letame come dice De Andrè, ma credo che davanti a cotanta crisi di società rabbrividerebbe persino George Orwell...

Two years!!

2010-08-12T13:29:00.003+02:00

Il mio blogo ha compiuto due anni.La cosa che mi sconvolge più di tutti è di aver mantenuto un impegno più o meno costante per due anni filati. Mi meraviglio di me stessa, visto che mi innamoro spesso di qualcosa, mi faccio travolgere dalla passione, ma spesso sono fuochi che avvampano presto e ancora di più si spengono. Sento ancora la voce di mia madre che un pò come ammonendomi mi faceva notare l'ennesima tela abbandonata sul cavalletto mezza colorata e mezza no. Poi però mi prendevano quei due giorni di follia e le riempivo casa di disegni, tanto che si finiva con il buttarli perchè non c'era spazio per ammucchiarli da qualche parte.
Invece il mio blog, eccolo qua, al suo secondo anno di vita e non mi par vero, però sono lo stesso contenta, perchè per questo tempo è stato mio compagno di vita, sa tutto di me e forse ne sa anche di più e me ne accorgo quando rileggo qualche post e scopro di aver scritto cose che non ricordavo neppure di aver pensato, mentre invece le trovo pubblicate lì e non so se arrossire di vergogna oppure mettermi a ridere. Questo caro blog che nasce per far da medicina, per guarirmi il cuore, per ricucire ferite, delle quali rimarranno sempre le cicatrici, ma dalle quali non uscirà più sangue. Ora, grazie a questo blog, guardo il mio passato con un dolce sorriso; volgo lo sguardo indietro e non ho più paura. E' rimasto solo un tenero ricordo che mi fa compagnia e sarò per sempre fiera di quello che ho vissuto...

...Pardone...

2010-07-28T21:21:00.002+02:00

Ci sono quelle volte in cui dovrei chiederti scusa per quelle cose che ti rimprovero e poi le faccio anch'io. Quelle volte che mi lamento del mio non essere, della mia noia e del malsano scorrere del tempo e non mi accorgo della tua stanchezza, della tua fatica.Chiudo le orecchie e gli occhi, per cercare conforto tra le tue braccia, ma non mi accorgo che le tue sono già tese verso di me da un bel pò.In cerca di calore e conforto, quello che sta sera non ho capito che andavi cercando.
E forse ti chiedo scusa anche per quelle volte che penso a qualche altro uomo, che mi rifugio nel passato per attutire i colpi del presente e per scrollarmi di dosso le responsabilità future.
Chiedo scusa per ogni volta che dimentico di essere compagna, e smetto di farti compagnia, dovrei regalarti un sorriso, mentre invece sono troppo presa ad asciugare le mie lacrime.
A volte sei egoista e spesso io lo sono più di te. Per questo chedo scusa per tutte le volte che ancora non l'ho fatto.

Passato, Presente, Futuro.

2010-07-14T21:33:00.005+02:00

Questa sera basterebbe una valle di lacrime.Ci servirebbe per lanciarcisi dentro e restare a galleggiare lì, in quel mare salato. E poi sprofondare.
Il passato mi torna alla mente.Ho diciassette anni. I capelli più corti con le punte rosse che slavate dal sole ormai danno sul fucsia. Ho il mondo nelle mani e non me ne rendo conto.La forza è quella di un leone che sa di non essere in gabbia.
Ho diciassette anni e osservo per la prima volta un uomo. Poggiato sulla ringhiera di un balcone fuma una sigaretta stringendola forte tra le labbra. Ho diciassette anni e il mondo si ferma per la prima volta.
Guardo il passato e un nodo mi si forma a metà gola. Non va nè su nè giù.Ci servirebbe, appunto, una valle di lacrime per scioglierlo.
Il presente. Il presente cerco di ignorarlo. Non mi fa comodo stare qui a valutare ciò che è e ciò che non è. Finirei per finire in una valle di lacrime.
E il futuro poi? Il futuro sta sera non esiste. Lo vedo svanire via, come sollevato dal vento. I miei sogni sparire all'improvviso.Quello che doveva essere forse non sarà?Non lo so. So solo che fa una gran paura pensarci.

2010-07-10T14:59:00.004+02:00

"Non voglio essere la migliore,
voglio essere l'unica"

Sarà pure il peggior difetto che ho ma questo è ciò che sono.

Miraggi

2010-06-16T20:31:00.003+02:00

"Esiste un mondo migliore di quello che ho?
Esiste un posto dove posso incontrare le anime delle persone che hanno abbandonato la mia strada e poter restare in silenzio a guardarsi anche il tempo di un battito di ali?
Esiste un luogo dove la cioccolata non fa ingrassare e dove la mattina non suona nessuna sveglia?
Esiste una seconda possibilita? "

L'ora della ricreazione

2010-06-02T23:04:00.004+02:00

C'era una volta una bambina, guance rosa e paffute, manine morbide con teneri buchetti all'incastro con le dita. Forse tutto è iniziato da lì, o forse è da li che ho ricordo, da quella mattina all'asilo, erano le 11, minuto più e minuto meno e tutti noi bambini sedevamo in cerchio attorno ai banchi, rosa per le bambine, azzurri per i maschietti, perchè la maestra, probabilmente aveva poca immaginazione. L' ora della ricreazione, ecco che si aprono i cestini ed esce fuori un panino, una pizzetta rossa del forno o una merendina ai 5 cereali, ognuno si apparecchia come può: c'è chi mangia direttamente sul tavolo, chi ha anche un bicchiere per il succo, chi una tovaglietta ricavata da un tovagliolo di una tovaglia ormai smessa. Io ho il mio kit, custodia di plastica trasparente con zip e una volta aperta si vede che contiene un bicchiere rosa shocking e una tovaglietta di spugna bianca con disegnini dello stesso rosa del bicchiere. Ed ecco il dramma.Ed ecco come una bambina di tre anni riesce a trasformare un momento di frizzi e lazzi in uno di dragedia. Quel giorno ho mobilitato maestra e l'intero corpo bidelle, solo perchè non riuscivo a sistemare quella tovaglietta come volevo, come mi diceva il cervello. Maestra e compagnia bella hanno tentato invano di aiutarmi, girando e rigirando il fazzoletto in ogni posizione possibile, dritto, rovescio, obliquo...ma niente...non era come volevo io che fosse. Il risultato fu una crisi di nervi, la merenda saltata e la maestra fu costretta a chiamare mia madre, tutto questo perchè la tovaglietta faceva una leggere piega sulla sinistra che non mi permetteva di stenderla bene sul banchetto. Ecco, sono passati 22 anni, la ricreazione non la faccio più da un bel pò, le tovagliette non le uso davvero più, ma io ho continuato istancabilmente a volere che il mondo girasse a modo mio e non facesse neppure una piega, proprio come quella tovaglietta sgualcita. Ottusa ho sempre fatto finta di non capire che il mondo gira a modo suo, che niente è mai come lo si immagina.La vita è fatta di compromessi, le relazioni hanno dei compromessi e non sono nessuno e non ho nessun diritto di tiranneggiare.Mi sono ferita più volte e ho ferito più volte che mi stava accanto, ho fatto fuggere gente, mi sono fatta odiare. E ci sono cascata ancora una volta, ho puntato i piedi, rifiutandomi di vedere e di capire. Rovino sempre tutto, solo perchè mi piace giocare alla bambina viziata. Non è così che va il mondo...

On the road...

2010-05-25T12:13:00.001+02:00

Ogni strada è soltanto una tra un milione di strade possibili.
Perciò dovete sempre tenere presente che una via è soltanto una via.
Se sentite di non doverla seguire, non siete obbligati a farlo in nessun caso.
Ogni via è soltanto una via.
Non è un affronto a voi stessi o ad altri abbandonarla,
se è questo che vi suggerisce il cuore.

Ma la decisione di continuare per quella strada, o di lasciarla,
non deve essere provocata dalla paura o dall’ambizione.
Vi avverto: osservate ogni strada attentamente e con calma.
Provate a percorrerla tutte le volte che lo ritenete necessario.
Poi rivolgete una domanda a voi stessi, e soltanto a voi stessi.
Questa strada ha un cuore?

Tutte le strade sono eguali.
Non conducono in nessun posto.
Ci sono vie che passano attraverso la boscaglia, o sotto la boscaglia.
Questa strada ha un cuore? E’ l’unico interrogativo che conta.
Se ce l’ha è una buona strada.
Se non ce l’ha, è da scartare.

Carlos Castaneda, Gli insegnamenti di don Juan (A Scuola dallo Stregone)

Regina metropolitana

2010-05-20T21:51:00.008+02:00

Sedeva di fianco al mio sedile, su quell'autobus.
Riflettevo.Pensavo a quando ero piccolo e mia nonna mi urlava contro di sbrigarmi che perdeva la corriera.La corriera che strano modo per indicare quel veicolo.Ridevo tra me e me, quando la vidi entrare, salire i due gradini e con fare del tutto naturale catapultarsi sul sedile di fianco al mio. Indossava un semplice fuson color jeans scuro, attillato come una seconda pelle e sopra una casacca lunga con i bottoni, tagliata sotto il petto, che le evidenziava la dolce curva dei seni, che abbondanti sembravano quelle grandi colline senesi.
Non era una bellezza, ma guardarla per pochi secondi muovere i capelli, mi fece trasalire il cuore nel petto. I suoi capelli morbidi e vaporosi, ondulati le scendevano giù fino alla fine della schiena e ad ogni piccolo movimento della ragazza ondegiavano a destra e sinistra, ipnotizzando il mio povero sguardo perso.
Riuscii a fermare il tempo, quando si chinò per prendere un libro nella sua sacca lasciata a terra, poggiata lungo i suoi polpacci;raccolse il volume e con un rapido gesto lo aprì, accavallando le gambe, mostrandomi un piccolo piede calzante una leggera ballerina di stoffa nera, con fiocco.Lo agitò verso di me ed inarcò il collo del piede: sembrava una ballerina immobile nel suo passo, con il piede piegato che lascia intravedere ogni nervatura, ogni vena, ogni singolo osso. Sarei potuto morire con quel piede in mano, stretto forte tra le mie dita, fino a sentire scricchiolare tutte le ossa.Le avrei sfilato la scarpina, tenera cenerentola del ventunesimo secolo, avrei sfiorato con i polpastrelli tutte e cinque le dita, le avrei sfogliate una ad una come se fossero stati petali di margherita.Le avrei baciate lì, per sempre.Inginocchiato dinanzi a lei, ai suoi piedi.Mia dolce regina metropolitana.

...e ti vengo a cercare

2010-05-09T21:52:00.003+02:00

Ed è in giornate come queste, quando non sento più il mio corpo, quando non mi appartengo ancora e ho smarrito me stessa, che ti vengo a cercare ed ho bisogno di te.Cerco di chiamarti per nome, ma le parole mi sfuggono via dalle labbra, insonore. Ed è in giornate come queste, che vivo solo per un mezzo, e ti vorrei accanto per congiungere la tua metà alla mia, per poter vivere finalmente come se fossi un unico essere...

Specchio riflesso

2010-05-08T12:49:00.003+02:00

Ho forse la necessità di capire chi sono.Ho forse ritardato anche un pò a chiedermelo, ma faccio spesso confusione tra la persona che pensavo di essere e quella che invece sono diventata. Così mi autoneutralizzo per osservarmi meglio.Ma scorgo il vuoto.O meglio scopro una serie di personaggi, comparse e figuranti che hanno fatto finta di essere me. Volevo e forse anche credevo di poter diventare una donna forte che se ne va in giro fiera a testa alta.Invece sono un ammasso di ossa e carne che si spaventa per ogni sussulto.Ho smesso di tenermi su la schiena con un bastone e ho preferito farla afflosciare seguendo la forma del mio corpo.Anche di parlare mi va poco, di difendere le mie idee, di imbastirle come un avvocato per farvele sembrare le migliori, per farvi credere in me, per raccogliere la vostra stima e consenso.Non mi interessa più di quello che voi tutti pensiate, in generale forse, ma soprattutto di me.Ed è inutile che vi indaffarate a giudicarmi o a psicoanalizzarmi.Non lo so io chi sono, figuratevi se possiate capirlo voi.Forse sono in continua evoluzione, oppure in continuo regresso( credo più questa), oppure mi dondolo avanti in dietro su di un'altalena. Ho voglia solo di sorridere, e forse lo farò, ma nessuno potrà assicurarvi che questo mio sorriso sia autentico.

13 Aprile

2010-04-12T20:39:00.003+02:00

Un soffio veloce su questa candelina che si spegne. Applauso.
Veloce come questo primo anno passato, sembrava ieri, mentre invece è già oggi. Sembrava ci fosse anche la pioggia, ma a me sembra che sia uscito un pò di sole.
Ricordo una bella giornata di Pasquetta, c'era il mare e il vento.C'erano le onde che morivano sulla sabbia e un cane bianco che giocava ad acchiapparle, invano.
C'era stato un gelato alla frutta, il primo della stagione, divorato su una panchina in piazzetta, dove abbiamo scattato foto dalle facce buffe.
E poi solo noi due, un pò per gioco, un pò per malizia.
Così è andata, iniziando nel più strano dei modi, con una Barbie trovata nell'uovo di Pasqua. Ed erano anni che qualcuno non mi regalava una bambola, facendomi sentire di nuovo bambina, di nuovo felice, ancora un pò vulnerabile.
Hai trovato la chiave del mio cuore nascosta sotto un monte di macerie. Le hai scavate a mani nude, perchè sapevi cosa andavi cercando.E lo hai trovato.
Non avrei puntato neppure un anno, mentre tu hai puntato alla vita.
Mi hai insegnato a sorridere di gusto quella sera sulla tua macchina, mentre poggiavo i miei piedi scalzi sul vetro davanti al cruscotto. E ti facevano arrabbiare tutte quelle mie impronte che ti imbrattavano la macchina. Ti arrabbiavi e ridevi.E poi ti ho immaginato che tornavi a casa, lungo l'autostrata, con il riverbero delle auto che illuminava tutte le mie impronte dei piedi.Le guardavi e ti vedevo pensare a me. E una lacrima di gioia mi scendeva lungo una guancia...
Allora ho capito!Volevo tornare ancora una volta e poi un'altra ancora e un'altra ancora e altre dieci, altre cento, mille a giocare con te, a ridere come tu mi hai insegnato.
E questa mattina, un anno dopo, mi sono svegliata per ritrovarmi, con lo stesso sorriso, a giocare tra le tue braccia...

L'altra metà del cielo

2010-04-01T22:23:00.004+02:00

Il treno entrò fischiando alla stazione. Il carbone che bruciava emanava una nube grigia, scura e compatta, la si poteva tagliare benissimo con un coltello affilato, non come quella tenera nebbia che spesso appariva di mattina e se ne andava con il primo sole. Hellen se ne stava in disparte con la gonna lunga inamidata, la camicetta bianca e il suo cappello stile coloniale.Lo osservava, impeccabile come il suo solito, vestito a nuovo e di scuro, con al collo una cravatta color salmone. Eri lì dinanzi a quel treno con la sua valigia di pelle in mano, accerchiato da sua madre, da suo padre e da sua sorella che se ne stava un pò sulle sue, con un'aria svampita e il pensiero volto altrove. Sua madre gli sistemava il collo della camicia sulla giacca, mentre cercava di trattenere le lacrime asciugandosi gli occhi lungo la manica del suo vestito turchese. Anche la gonna di Hellen era turchese, doveva essere un colore molto in voga in quella stagione. Li vide salutarsi e congedarsi. La donna con il volto un pò preoccupato per la nuova avventura che avrebbe affrontato suo figlio, per aver lasciato la casa paterna per andare al nord in cerca di fortuna. L'avrebbe trovata ne era sicura, ma non riusciva a staccare il suo sguardo,che pareva ancora quello di una ragazzina, di dosso al ragazzo. Poi lo baciò sulla fronte, gli disse addio, prese per mano la figlia minore e la trascinò via, raggiungendo il marito che stava già uscendo dalla stazione. Johnny era rimasto solo.Il suo treno era pronto sulle rotaie e sbuffava fumo nero fuliggine continuamente, ma mancavano ancora un pò di minuti alla partenza.Si sedette su di una panchina accendendosi un sigaro.Hellen prese coraggio e si avvicinò con passo deciso, ma nervino, al ragazzo e l'echeggiare del tacco sulla pietra a terra fece volgere lo sguardo di Johnny verso la giovane.
"Hey" le sussurò stupito
"Ciao" rispose la ragazza "Sono venuta soltanto per dirti addio"
"Già..." rispose sottovoce Johnny
"Mi rimpiangerai Jo, rimpiangerai i miei baci e quando sarai stanco nel tuo letto sussurrerai il mio nome "
"Lo so Helly...lo so...ti rimpiangerò e ti cercherò, andrò a caccia dei tuoi baci nel vento e mi maledirò per averti perso"
"Non hai voluto tu che io venissi con te Johnny caro, hai preferito partire per andare a trovare la tua vita lissù, al nord" rispose lei e continuando aggiunse "Ti auguro di scovare tutto il denaro del mondo, di aver una donna al giorno, di camminare sull'oro e ora...addio...".
Lui si avvicinò a lei a la baciò sulla fronte, teneramente come mai forse aveva fatto. Il capotreno stava fischiando già, era in partenza. Hellen vide quel treno a carbone allontanarsi lontano, portandosi via il suo Jo. Sapeva che avrebbe conosciuto nuove terre, nuovi paesi, che avrebbe incontrato altre donne, che le avrebbe corteggiate con poesie e fiori, come con lei non era stato capace di fare. Sapeva che avrebbe leccato quei nuovi corpi, che si sarebbe innamorato anche. Ma sapeva anche che nessuna sarebbe stata come lei, perchè il destino ci permette di chiamare Anima Gemella, una sola persona.E la sua se n'era andata ignara di tutto su quel treno e l'aveva persa una mattina in una stazione.

C'era una volta

2010-03-31T17:12:00.004+02:00

C'era un leggero vento caldo, che levigava il viso, ma senza scompigliare i capelli.C'era un odore di fiori nell'aria, di quelli appena sbocciati, bianchi e appiccicosi al tatto. C'era già il sole e il caldo, ma ancora si poteva dormire con il lenzuolo appiccicato addosso. Era un tempo lontano, un giorno del secolo scorso, un giorno che non si ricorda quasi più, uno di quelli che non si ripresenterà ancora una volta.Non ci sono più certe giornate, l'aria ormai ha assunto il peso del piombo e il sole non è più capace di alzarsi così alto nel cielo. Le case dipinte di bianco non le costruiscono di certo ancora e i bambini il sabato non vanno a giocare al parco. Era una giornata calda, le ore passavano lente, pesanti, la sera sembrava non arrivare mai più. E poi eccola, era giunta, più calda del giorno e c'erano un paio di ballerine grige che calpestavano un asfalto nero,sporco, polverulento; correvano leggere su quella strada, lungo quella discesa che tante e tante volte avevano percorso, ma mai come quella sera, con quella curiosità e desiderio che si irradiavano nell'aria.C'erano stati sorrisi, sospiri, parole senza importanza, ma che sarebbero restate uniche per sempre.Un bicchiere, un fiore chiuso su un ramo di un albero, dei passi che si allontanavano e poi il silenzio, un paio di occhi soltanto, delle bocche e poi il silenzio. Immagine sfocate che si allontano, sfuggono via, danzano un ballo sensuale assieme al vento e poi scompaoino, infrangendosi addosso ad un albero, sulla strada, contro il tram che passa. E poi a volte tornano, accompagnate dai sogni, sempre di notte.Fanno capolino nella mente e riportano con se le stesse ballerine, la strada, le labbra, le risate.Con il giorno scappano ancora una volta ,con il vento che le porta lontano, come è giusto che sia.E poi nient'altro che il silenzio.

Mulini a vento

2010-03-19T12:05:00.003+01:00

Osservazione:
è dall'11 gennaio che non scrivo un post positivo. Si sono susseguite soltanto una serie di iniezioni di morfina, che hanno ridotto i miei lettori da una ventina a poco più di cinque. Chiedo venia, ma non riesco a spassarmela e di conseguenza vi annoio lo so.Nessun problema. C'è qualcosa che non va qui.Qualcosa è cambiato?No forse è soltanto peggiorato.O forse no. Qualche visione di tranquillità c'è stata, ma sono solo miraggi.Devo rassegnarmi alla mia eterna condizione malinconica.Morirò così ne sono sicura. E penserò a una vita buttata a rincorrere chimere a combattere contro mulini a vento. E mai come ora mi sembra di andare a passeggio con il signor Chisciotte e anch'io come lui devo aver sbagliato tempo, devo aver interpretato male la realtà e forse riconquisterò il senno solo in punto di morte?Bella fregatura allora!!! Bisognerebbe aver il coraggio di ricominciare, ma proprio da zero, però credo che non esista un tasto reset che faccia dimenticare tutto. E allora bisognerebbe avere il coraggio di impazzire del tutto e aspettare che tutto finisca, ma ho un morboso attaccamento a questa effimera esistenza che ho quasi paura che tutto mi sfugga dalle mani. Rassegnarmi, accettare, questo devo imparare, segregare il mio cuore in una scatola di acciaio, in modo tale che non possa più intervenire. Sto perdendo interesse. Perdo interesse in tutte le cose, lentamente muoio e me ne rendo conto, ma non so come rimediare o forse sono semplicemente stanca di inventarmi sempre nuove cose.
Non ce la faccio più.
Ogni giorno so di essere una persona peggiore di quella di prima, mi abbrutisco, regredisco, torno allo stato brado, non mi piace questa contemporaneità, non la sento mia, non ne sono a mio agio.Perchè devo accettare le condizioni che ha imposto chissà chi?Perchè devo vivere come dicono gli altri?Perchè dobbiamo mangiare tutti le stesse cose, uscire gli stessi giorni, bere lo stesso liquido, lavorare allo stesso modo? Forse sarebbe meglio smettere di pensare e affrontare le cose un pizzico alla volta.Ma non è nella mia natura.Mi sembra di aver atteso un tempo eterno chissà che cosa , ma nulla è arrivato o forse si è solo affacciato. Sapessi solo cosa vado cercando...sapessi soltanto...

Tramonti incolori

2010-03-18T19:59:00.005+01:00

E' quando scende la sera, quando il sole inizia ad impallidire che mi assale un senso di morte. La tristezza la fa da padrona, scende la malinconia lungo le mie palpebre, le appesantisce. Il sole tramonta e io muoio con lui. Fa male vedere la vita andare via, fa male sapere di avere un giorno di meno davanti e un giorno di più sulle spalle. Mi trascino, stisciando i piedi lungo il pavimento, come se lo stessi spolverando, portando via un qualcosa di impercettibile, etereo e invisibile. Gli eventi susseguono e si ripetono, uguali, morbosamente gli stessi ogni volta.Mi sveglio la mattina certa che sarà diverso.Il sole tramonta ma è sempre uguale, invece. E tutto diventa impossibile, tutto perde il vero significato, tutto mi abbandona. Ho bisogno di nascondermi in un abbraccio, sotto un paio di braccia che sanno coprirmi come fossero ali. Chiudere gli occhi e dimenticare chi sono. Devo avere un serio problema karmico, è il fatto! Bisogna superarlo questo karma, forse allora si che le cose torneranno a scorrere normalmente...forse...

Cinèma

2010-03-11T21:28:00.004+01:00

Passano sotto gli occhi, scorrono nel tempo.
Parole ripetute come litanie che danno senso ad una cosa che senso non ha.
Tutto è cominciato così, leggendo quello slogan ripetuto in un film d'autore, uno di quelli che ha fatto storia.
Faceva sentire forti,
faceva prospettare un futuro migliore, nel quale si era migliori, più forti,
più uomini.
Sta sera faccio zapping e ritrovo quello stesso film.
Ma qualcosa è diverso. Il tempo è passato, non è più lo stesso e io anche.
Mi guardo alle spalle e scopro che il passato non fa male
fa sorridere e basta.
E' stato splendido
il mio film.

Tic e tac

2010-03-05T21:28:00.003+01:00

Tic tac... tic tac... i minuti passano lenti...tic e...tac e un secondo dura più di un secondo.
Tic e tac e attendo. Ma non cerco nulla di preciso. Tic e taaac ma tanto ho sognato fino a venticinque anni e ora non mi importa più.
Quel che verrà verrà e mi renderà migliore, quello che non verrà contribuirà a farmi restare mediocre o a farmi diventare come una di quelle signore grassocce che se ne stanno in cucina a scodellare ragù.
Non mi spaccherò la testa per niente più.Non so nemmeno se mi importa più di qualcosa.
Tic e tac e mi sento neutra come un pennarello bianco o un lip gloss trasparente.
Tic e...tic e tic e forse forse sto ancora in tempo a scegliere un colore...ma no...ho appena detto che non mi spaccherò più.
Ora sono qua in sala, dopo starò in cucina, in salotto e mi addormenterò in camera. Vago senza meta, vago per riempire luoghi.
Tic e tac e ho visto l'ultimo Tarantino in tedesco e non ho capito nulla. Nein nein nein !!!!
Tic e tac.Indosso un pigiama arancione, ma faccio finta che sia una tuta da ginnastica.
Muovo le braccia distese a mò di Uomo Vitruviano disegnando piccoli cerchietti nell'aria, sembra che rassodi le braccia.
Tic e...taaaaccc...cinque secondi.

Cuoio

2010-02-26T23:16:00.003+01:00

Sta sera sono alla ricerca di un paio di bottoncini sotto la pianta del mio piede sinistro.Spero che una volta sbottonati possa finalmente togliermi questa muta da sub che mi porto addosso chissà da quanto.Non ricordo neppure più.Non so.
Far così resuscitare me stessa, ritrovatemi sotto questi strati di vestiti, pelle, tanta carne, grasso ed ossa.Credo di essere una piccola creatura intrappolata in un corpo che non ho mai amato e sempre mal utilizzato.Fatemi uscire vi scongiuro, sto soffocando, devo risalire in superficie a prendere aria, altrimenti muoio!!
Libera da questo peso, libera da tali oppressioni, da questi pensieri che mi anientano l'esistenza.

Crolla il sipario

2010-02-18T22:01:00.005+01:00

Non è facile essere occidentali nel XXI secolo.Qualcuno mi dirà che è di sicuro più dura la vita nel terzo mondo, ma io inizio ad avere i miei sospetti.
Non è facile alzarsi la mattina e rincorrere un sogno, un sogno che poi diventa piano piano un' utopia, poi una sofferenza ed infine viene chiuso nel dimenticatoio, perchè a guardarlo in faccia fa ancora male.Perchè è così che siamo cresciuti, sempre con la stessa idea in mente , a rincorrerla tutta la vita e a volte ci si dimentica anche cosa si sta rincorrendo, mentre invece credo che qualcuno dovrebbe insegnarci ad acchiappare noi stessi.Quante energie sprecate a combattere contro mulini a vento a cacciare lucciole che alla fine si rivelano lanterne, quando dovremmo solo cercare noi stessi.
Non è facile vivere nel XXI secolo, per una giovane modella di diciotto anni, che ha dimenticato il sapore della cioccolata e ne conserva solo un pò di odore nel chimico del suo bagnoschiuma alla gianduia.E neanche per quella ragazzina che le vuole somigliare e ogni mattina a stomaco vuoto e vescica sgonfia prega con le dita incrociate che l'ago della bilancia si muova un pò, al contrario, verso sinistra, così giusto per compensare le lunghe sedute al bagno, abbracciata al lavandino a "smaltire" l'ultimo pasto consumato.
E non è facile neppure per sua madre che fa finta di non capire come mai sua figlia dopo cena si rifugi in bagno e metta su l'ultimo cd di Tiziano Ferro, come se con la musica volesse coprire chissà cosa.Non è facile perchè ogni mattina deve alzarsi, la aspetta l'ufficio, il suo capo che da dieci anni le promette la promozione ma ogni volta premia sempre quella con le tette più alte, chissà perchè... mentre lei ormai, sull'orlo dei cinquanta, può solo acquistare su Mediashopping la guaina snellente.
Non è facile neppure per Giuseppina che da due anni ormai è costretta ogni notte a fingere orgasmi, che tiene al suo fianco quell'uomo non per amore, ma per andare avanti, perchè lei non ha nè lavoro, nè avrà pensione. Come non è facile per suo marito che ogni mattina si sveglia all'alba per prendere un treno che è perennemente in ritardo e conta ogni qualvolta i minuti di sosta ad ogni stazione e li annota sul suo taccuino, dove una volta era solito schizzare monti e prati che intravedeva tra le tendine blu del vagone.Ora la sua unica consolazione è rincasare dopo 12 ore e abbandonarsi tra le ormai fredde coscie della moglie.
Non è semplice neppure per il piccolo Giulio, tre anni, che mentre sale sull'autobus con la sua tenera voce esclama alla nonna"Quetta volta il quattoennovanta c ha metto mezz' ola a passale, pensa che traffico tovelemo lungo il muro tolto...meno male che domani andiamo a Solden a sciare, così mi rilasso..."
Non è per nulla facile vivere in occidente nel XXI secolo neppure per Daniele, che dopo una laurea sudata e un master pagato con i risparmi di una vita di sua nonna, sta andando a fare l'ennesimo colloquio, per l'ennesimo stage formativo, dove si troverà a fare tutto tranne quello per cui ha studiato e verrà compensato a fine mese con succosi buoni pasto da cinque euro l'uno.

Capitolone

2010-02-06T15:08:00.006+01:00

Ricapitoliamo.
La voglia di scrivere c'è ma le parole non hanno voglia di uscire allo scoperto, ci sarebbe tanto da dire ma tutto si risolverebbe esclamando un "Ma non c'è nulla di importante da affermare".
Questo blog nasce come terapia, per prendersi cura di me in un momento di smarrimento, un momento che sembrava mi stesse cadendo il mondo addosso.Ma poi ho voluto rialzarlo per andare avanti.Ora dopo un anno e mezzo potrei dire che con questa filosofia avrei dovuto aprire altri mille blog, ma ho imparato ad affrontare le cose diversamente.Allora questo blog ha cambiato il suo modo di essere e non è più la mia cura, ma è semplicemente me.Credo che abbia fatto tanto, credo che abbia tirato fuori qualcosa di mio che non avrei mai pensato esistesse.Ho scoperto che mi piace stare qui e scrivere, ma non per il gusto di raccontare, ma per un feticistico amore verso la scrittura, le parole, la grammatica, verso il pensiero che si articola e non rimane più aria, ma diventa materia, in questo caso attraverso le lettere.Ho provato ad esprimermi in tanti modi, ma questo è quello che mi rimane più naturale, quindi ringrazio il mio blog e mi verrebbe voglia di ringraziare anche chi ha dato l'incipit affinchè io iniziassi a scrivere qui.E allora sapete che faccio?Bè si la ringrazio questa persona" Grazie Mì" perchè voglio fare pace con il mio passato, tanto ormai non vivo più in proiezione e in ricordo di questo.Voglio anche dare uno stop all'ossessione del futuro.Relax, take it easy! Che non è vero che nulla è perduto e voglio promettermi che penserò che finchè c'è una minima presenza di respiro qualcosa si possa ancora fare, quando si muore allora si, lì davvero non ci sono più speranze per andare avanti.Me la voglio prendere meno per le cose, tanto accanirsi e scervellarsi non serve granchè, le risposte arrivano sempre di notte, mentre si dorme.Allora mi dannerò di meno, vedrò il mio bicchiere sempre mezzo pieno, perchè l' altra metà vorrà dire che l'ho già bevuta e non che devo ancora riempirla e se così non sarà preferirò versare della nuova acqua in un nuovo bicchiere, piuttosto che invecchiare nella speranza di veder trabboccare quel vaso.
Mi prendo la responsabilità delle mie azioni, ma so già che piangerò, che mi rimprovererò tantissime volte, ma comunque il futuro non si può sapere e neppure si può cambiare il passato, quindi nessuno saprà mai se una scelta sarebbe stata migliore dell'altra.Forse arriverà la mia soddisfazione, forse no, ma allora non dovrò rovinarmi il cervello col pensare a tutti i "ma" ed i "se". Si inizierà una nuova cosa. Inutile continuare a perseverare a sbattere la testa contro un muro, credendo che questo sia un materasso, preferibile aprire gli occhi e rendersi conto di stare a sfracellarsi contro un blocco di cemento. Ammettere i propri limiti, le proprie sconfitte, senza impapparsi il cervello con le solite frasi di circostanza"Tutto è possibile" "basta volerlo" "basta crederci" "basta impegnarsi". Ecco io mi sono impegnata ogni santo giorni per più di 12 ore al giorno per anni a spaccarmi bene la testa contro quel cemento e vi dico che cemento è rimasto, non è saltato fuori nessun materasso in lattice eminflex! E se volete essere rassicurati e dormire sogni felici sta notte vi dirò anche che forse si non l'ho voluto abbastanza, non ci avrò creduto troppo...ma il sangue, quello si...l'ho sputato.Non sto al mondo per questo, evidentemente, forse è anche un clemente segnale che la vita ha voluto darmi, forse è questa qui la mia caverna di Platone. Allora eccola qui l' ennesima dimostrazione che gli sforzi non vengono mai apprezzati, sono al limite dell'utilità.Il coraggio? bè il coraggio invece...lui si che paga...

21 dicembre 2012

2010-01-17T21:08:00.005+01:00

Si alzò.Cercando ti tenersi ben salda alla ciambella del water per non scivolare e cadere a terra di nuovo.Si pulì la bocca con un quadratino di carta igienica che profumava di camomilla e quell'odore dolciastro le fece tornare di nuovo la nausea, ma si trattenne, ne aveva abbastanza per oggi di sentirsi nella gola quello sgradevole sapore acido.Si alzò e tirando lo sciacquone tra sè e sè penso:"Clara...è ora di finirla, di là c'è molto lavoro che ti aspetta".
Tornò in cucina, la stufa elettrica accesa, la tv che vomitava suoni e immagini che soltanto le mura di quella casa sembravano ascoltare, la sedia spostata, gettata in mezzo alla stanza, un lembo di stoffa che pendeva dalla macchina da cucire.
Clara raccolse il vestito e si sistemò di nuovo sulla sedia, riprendendo il suo solito lavoro di sarta, che la teneva impegnata tutto il giorno e spesso anche la notte, soprattutto quando quelle sue clienti" signorinelle anoressiche", così le sembrava più giusto appellarle, avevano la smania di uscire il sabato sera con il nuovo vestito addosso, solo per il gusto di far scivolare giù un filino di bava a quei quattro scimmiotti trogloditi che le accompagnavano a bere Champagne.
"Eppure anch'io sono una di loro...eppure ho anch'io la loro stessa età...ma per me è diverso...non so ma non trovo gusto in quel genere di vita che per loro è normalità, ma che chiamano "sballo", "divertimento"...il "vero vivere". Eppure non mi sta bene neppure la mia vita, qui in questa stanza, tra queste mura, su questa sedia".
Si perchè Clara si svegliava spesso la notte di soprassalto con la sensazione di stare a buttare via la sua vita, l'intera esistenza,lì su quella sedia, sudore su quei vestiti non suoi, che toccava ma che non possedeva. L'unico sorriso glielo strappava quel ragazzo che ogni tanto le faceva visita ma che anche lui forse considerava il tempo speso con lei una perdita di tempo prezioso, visto che appariva sempre più di rado.
Una vita trascorra nei soliti gesti, nelle stesse abitudini, gli orari sempre uguali, monotonia che risucchiava vita e che la imprigionava sempre più in quel labirinto in cui era incappata.Sembrava come se la sua vita non avesse una soluzione, una via traversa, come un nodo stretto che più tentava di liberarsi più stringeva forte.
Mentre se ne stava curva su quella macchina, una notizia alla tv catturò la sua attenzione "...si la data stimata è il 21 dicembre 2012...bè si...è per questo giorno che la profezia annuncia la fine del mondo..."
"Fine del mondo?" gridò Clara..."Cosa...?Cosa diavolo vanno blaterando?!".
Ma poi abbassò lo sguardo, di colpo, come sconfitta...la fine del mondo..."e se domani dovesse annullarsi tutto? e se domani il sole non abbia più la forza di sorgere?e se domani un terremoto mi butta giù la casa e io ci rimango secca sotto?".
Quella notizia la fece tremare tutta, ma non per paura di un'imminente catastrofe, non per paura di morire o soffrire , ma semplicemente per rabbia."E se davvero tutto finisse così, da un giorno all'altro, dal giorno alla notte...cosa resterebbe della mia vita?Cosa avrei fatto in tutti questi anni?Ma soprattutto per cosa nè è valsa la pena vivere?Per che cosa...per chi...?"
Domande che non ebbero risposta e che la infuocarono di rabbia dentro, si sentì inutile, ma soprattutto inerme, o forse no, solo incapace di trovare un senso nella sua vita, nel suo modo di vivere così lontano dallo stereotipo della donna contemporanea, ma allo stesso modo così discordante dai modelli classici.
No.Non poteva finire così senza trovare un senso, una via, oppure una scappatoia che va bene lo stesso o un escamotage, che potesse farle dire "Bè si un senso c'è stato, non è stato tutto vano in fondo".
La nausea la assalì di colpo nuovamente. Fece appena in tempo a raggiungere il lavandino del bagno.Alzò la faccia e si guardò allo specchio e solo in quel momento capì. Capì che non sarebbe più stata sola, mai, ma soprattutto capì che il mondo non sarebbe finito nel 2012, perchè in realtà iniziava proprio in quel preciso momento.

Un regalo anticipato

2010-01-11T16:53:00.004+01:00

Tutte le donne della mia famiglia si sono sposate a 24 anni.
Io tra poco più di sette giorni ne compirò 25.
Una stramaledizione si abbatterà su di me, per non aver rispettato la pur casuale tradizione?Oppure sarò diversa da loro?Oppure semplicemente non accadrà nulla e tutto sarà "normale" come è sempre stato?
Sinceramente non è che mi importi granchè, ma è soltanto un modo, come faccio ogni anno, di avvicinarmi al giorno del mio compleanno, facendo un breve sunto o forse meglio chiamarla "prosa" della mia vita. E quest'anno c'è questa coincidenza che forse mi distrae un pò dalle solite paranoie.Quest'anno sembra che sia arrivato come un fulmine anche questo periodo, e forse ha ragione mia madre quando dice che dopo i 25 gli anni corrono uno dietro l'altro, ma nel mio caso allora è iniziato tutto almeno con un mese di anticipo!
Me ne sono accorta solo perchè ho sentito una malinconica sensazione sta mattina mentre il mio autobus attraversava via dei Fori Imperiali e mi chiedevo se fosse così tanto un privilegio poter passare per pura "quotidiana normalita", senza essere un turista che ha speso svariati euro in viaggio o essere capitati li per caso, in quel luogo così unico al mondo, dove in meno di un km si sintetizza la storia di una civiltà intera.
La risposta è stata no!Nessun privilegio, o almeno al mondo dovremmo in tanti sentirci privileggiati.Anche in Brasile si sintetizza nella foresta Amazzonica forse gran parte della natura terrestre, ma non credo che sia un motivo per sentirsi privileggiati.Il privileggio è un fatto soggettivo e non oggettivo di un'intera comunità.Si può stare allo stesso modo bene a Roma, quanto a Brasilia, oppure morire a Roma, così come si muore sempre a Brasilia.E così mi è capitato di nascere vicino Roma, ma non so se sarebbe stato meglio o peggio per me se fossi nata a Parigi, a New York, a Nuova Dheli o a Caracas, certo so che non è la stessa cosa, ma non si può decidere a prescindere se fossi stata più o meno felice. Allora semplicemente mi sono goduta questo chilometro di mondo che mi è capitato, visto che ormai non mi è più possibile godere questa città, ma la attraverso di sopra e soprattutto di sotto, come un'automa, veloce e impaziente di arrivare a destinazione.Mi manca un pò il vivere la città,l' attraversare una strada solo per pura curiosità di sapere ciò che c'è di la, fare due fermate di autobus per andare a trovare un'amica, un incontro, la spesa.Camminare senza meta su lunghe vie rettilinee, scoprire un nuovo odore, un nuovo colore.Il mio prof di urbanistica afferma che la via che rappresenta l'Urbe per antonomasia sia viale Libia, bè secondo me non ha per nulla torto, ma più che l'Urbe rappresenta Roma, la città, quella città e nessun'altra al mondo, come una cicatrice incancellabile.Attraverso quella strada si potrebbe riconoscere quella città ovunque.Capisco è un concetto un pò contorto e anche bizzarro, perchè è inconsueto pensare di riconoscere altrove una città, ma ecco ci si immagini di essere lanciato da un aereo, senza sapere minimamente una coordinata geografica, bè quella strada ci farà pensare a Roma.
Quindi anche quest'anno mi sono ritrovata a pensare al senso di questa esistenza, soprattutto gettando un occhio al passato, solo che ho trovato un piccolo regalo:
"Il bello è ciò che cogliamo mentre sta passando" ho letto.E non è altro che la stessa definizione che io dò alla felicità. Ci si rende conto del bello e lo cogliamo nell'attimo in cui ci scorre davanti e allora si che quell'attimo diventa eterno, diventa felicità.Allora è questo che vogliono dirci quando ci invitano a vivere l'attimo, vivere ogni attimo, non perchè sia prezioso il momento in se, ma perchè tale consapevolezza è l'unico modo di raggiungere la felicità.E il bello e la felicità si equivalgono.Che bel regalo...

Desio

2010-01-03T14:51:00.003+01:00

Un desiderio che parte da lontano, lontanissimo, ma che arriva di colpo, lo sento e non posso far finta di nulla, è più grande di me, è più grande di ogni cosa, del mondo.
Mi sveglio e non posso ignorarlo, è un desiderio che si desidera con il cuore innanzitutto, con il corpo, la pancia e infine con la testa e chi non lo ha mai provato non può capire, così come non capivo prima io.
Desiderio primordiale del mondo mi fai compagnia, mi addolcisci lo sguardo, così come rendi più dolce la rotonda curva del mio fianco.
Desiderio di rimanere incantata a guardare un paio di mani o di piedi, facendo scivolare via il tempo, ma senza perderlo, anzi arricchendolo, trasformato in eternità.

Buoni propositi ventidieci

2010-01-01T22:23:00.003+01:00

Buoni propositi per il 2010:
- smettere di lamentarmi, o almeno diminuire e non pensare sempre che questa continua pentola di fogioli che bolle sia un pur parler...

- capire che le cose pian pianino si fanno tutte, basta non avere fretta e farsi prendere dal panico, ma neppure senza addormentarsi nel frattempo!!

-vivere di più alla giornata e non pensare contemporaneamente alle 1500 cose da fare nei prossimi 10 anni, che poi tanto non è mai come lo si è immaginato.

-diventare una buona o almeno discreta "pilota" di macchina, così almeno rompo meno al mio fidanzato.

- mettermi a dieta, e si ora ho la totale consapevolezza di aver svaccato...lo so ma io c'ho fame!

- cercare di avere un buono spirito di organizzazione, così da riuscire a fare più cose insieme e bene.

-far felice il mio uomo, o almeno impegnarmi per farlo.

-far impegnare il mio uomo a farmi felice, o almeno a farlo provare.

-trovare un lavoro(anche discretissimo)

-dare un buon numero di esami all'università

-riuscire a farsi 4 ore di viaggio al giorno, senza impazzire ma riuscendo a viaggiare 4 ore anche con la fantasia.

-ristabilire un rapporto decente con i miei.

- e ristabilire qualche rapporto anche con delle amiche.

-leggere molto e studiare.

-smettere di essere presuntuosa e abbastanza stronza.

E per ora basta non mi viene in mente niente, ma quando avrò qualcosa di nuovo da aggiungere lo farò. Se volete scrivete anche voi i vostri buoni propositi 2010, che ne possa prendere spunto? Per ora vi auguro di riuscire a ridere alla vita in questo 2010...

Avviso

2009-12-28T11:58:00.002+01:00

Luca mi ha detto che mi lamento sempre, che sono un eterna insoddisfatta, che non mi va bene niente e mai mi andrà bene, che per me è sempre tutto così triste.L'ho stancato. Bè rileggendo almeno gli ultimi due post...credo che un pò abbia ragione!!!!

Dio è morto (ma a Natale non doveva nascere?)

2009-12-24T12:48:00.004+01:00

E' Natale e siamo tutti più buoni.E' Natale e siamo tutti più tristi. Sta mattina mi sono svegliata nuda e con un vuoto nel petto.Anzi rettifico nuda, con un vuoto nel petto e con un dolore lancinante ad un dente del giudizio.Si...devo ancora mettere i denti del giudizio...Il mio dentista dice che ho una bocca come una diciottenne...ma dico io...la bocca?Non potevo averne che ne so le chiappe?Piccole e sode da fanciulletta?No... la bocca, la cosa più nascosta di tutte.Ora quasi quasi lo dico al mio uomo, così quando si fa un pò di sesso orale si potrebbe eccitare all'idea di starsene con una pulsella di diciotto anni... Ma tornando a noi, oggi è uno di quei giorni malinconici, sarà il tempo, sarà lo spirito natalizio che ormai non sento più , sarà che mi aspettano 3 giorni di clausura con tutti i parenti che gridano, urlano, sbraitano e si abbuffano.Sarà pure che c'ho tante cose da fare e non so da dove iniziare ed è per questo che cazzeggio su questo blog, ma tanto non ho l'ispirazione, mi manca il LA. Ma poi dico io, ci si sbatte sempre tutto l'anno, ogni santissimo giorno, stanchezza, incazzatura, scelte e anche rinuncie. E si abbassa la testa giù, si stringono i pugni e i denti, si tira la cinghia.Alla fine si arriva stremati, distrutti e stanchi e il risultato?Nessun risultato. Allora mi chiedo io che senso abbia tutto 'sto sbattimento, che poi i risultati non ci sono o sono sempre gli stessi, che alla fine vedi passarti avanti chi ha dato un quarto della metà di quello che hai dato te, che tanto alla fine ci sarà sempre quello che è nato in pianura, mentre aimè io sono nata alle pendici di una montagna e ogni santissimo giorno devo arrampicarmici su.E alla fine tanto se ti fai 5 km in salita o te li fai in pianura sempre 5 sono, solo che in pianura li accusi poco, mentre in salita di distruggi. Ecco io vivo così...e per ogni cosa che faccio sento il peso maggiore, ma la cosa che mi fa incazzare di più è che ti fanno credere che gli sforzi e le fatiche verranno ricompensate, che chi semina raccoglie.Cazzate!Tutte scuse per far stare buono e tranquillo che vive in montagna.Ritornando infatti all'esempio di pianura e montagna, vedremo che chi coltiverà patate in pianura raccoglierà patate in pianura, mentre chi pianterà patate in montagna...bè intanto devi vedere se ti nascono, poi qualora nascessero raccoglierebbe sempre patate in montagna.Ora ditemi voi, è meglio cogliere lo stesso quantitativo di patate in pianura o in montagna,in salita e tra le rocce?Ditemi ditemi. Son polemica lo so, mi sono messa pure a fare gli esempi a mo dì problemi di terza elementare, ma non ci posso fare niente, oggi non ho per niente voglia di fare la sofisticata, quando in fin dei conti più mediocre e borghese si è è più va meglio.Bruciate tutti i libri, i romanzi, i saggi,tappatevi le orecchie , così da non sentir più musica, più parole, più opinioni.Cavatevi le pupille, non serve a nulla vedere e tagliatevi anche le mani, così che non possano più creare arte e spegnete il cervello, annullate i pensieri,le opinioni i sentimenti, tanto qui per loro non c'è più spazio... Niente più libero pensiero, niente più esaltazione dell'arte, niente più un buon cinema, solo reality spazzatura, nessun rispetto per chi è diverso, i malati, i poveri,i grassi, le minoranze, soltanto esaltazione di quella che è la nuova razza ariana, alti, tinti, magri, palestrati, rifatti , con le lenti a contatto e soprattutto ricchi e per sempre giovani.Ma vi ricordo che neppure Dorian Gray è stato eterno.Nessuna meritocrazia, solo e soltanto pura apparenza.Ma che cos'è questo?Natale?La nascita di Dio?Dio è morto, purtroppo, morto da un bel pò...

Un polemico Buon Natale

2009-12-21T18:55:00.004+01:00

E' quasi Natale...e io ancora non me ne ero resa conto.Poi vabbè mi sono ritrovata in fila alla cassa con dei pacchetti in mano a sganciare contante e allora ho capito.Forse sarà il freddo che mi ha mandato in tilt il cervello.E a parte strane sensazioni che mi assalgono e che assalgono anche qualcun'altro, quest'anno non ho le solite paturnie prenatalizie, forse perchè le ho avute già una settimana fa e chi mi legge sempre lo sa bene.
Resta il fatto che mi sento sempre e comunque un' asociale, anzi no che dico meglio dire una "disadattata", ma perchè non me ne importa nulla di quello che di solito piace alla gente.E non è una questione di pigrizia no è proprio una questione di disinteresse che mi rende tutto così monotono e noioso e i giorni mi appaiono cantilenanti come ruote da criceto che girano e girano e rigirano per ore interminabili, sempre verso la stessa direzione. Sembra che tutto vada avanti sempre nello stesso verso, tanto che se penso alle ormai famose profezie dei Maya sul copovolgimento dell'asse terrestre e bla bla e bla bla quasi mi viene da sussurrare a bassa voce uno yuppie.Sarà che mi annoio a fare sempre le solite cose, ma che mi annoio anche a non fare niente , ma è lo stesso anche se faccio cose.E non mi interessa per nulla al mondo starmene una o due ore variabili al freddo e al gelo all'una di notte a fare una fila interminabile per poi entrare in un locale per sottoporsi ad ulteriori due ore di spaccamento di timpani (per non dire altro), per starsene in piedi su dieci centimetri di tacco(così vuole la tradizione), muovendo un pò il culo, giusto per far vedere che si sta ballando, mentre altre 1000 persone ti stanno ammucchiate addosso,neppure stessi in metro A alle 8 di mattina, con la sola differenza che qui la corsa non sta ad 1 euro.
Ma poi, dico, non mi interessa neppure di quello che mi passa la tv, tanto che giusto per citarne una ieri pomeriggio ho assistito ad un'animata discussione su Rai uno, dove si discuteva del fatto che fosse giusto o no rifarsi il seno a diciotto anni.E non si capiva se per loro fosse amorale rifare il seno o rifarlo in tenera età.E c'era poi una ragazzina che per festeggiare la maggiore età voleva come regalo un seno nuovo, perchè bè si aveva avuto lo sviluppo due anni prima e ancora non calzava la quarta abbondante.Ma dico io sei donna da meno di due anni, vuoi darti tempo?E invece no doveva farlo, pensa un pò la consigliava anche il chirurgo plastico e se lo dice lui ...
Il fatto che proprio non capisco è come si possa avere come aspirazione il rifarsi il seno, come se un seno con una taglia in più possa risolverti la vita, rendere felici...ma come si fa?Sono sempre più convinta che queste persone non ne hanno di problemi seri.Io prima di volere un seno nuovo, o una pancia più piatta o un culo più tondo e sodo, bè vorrei altre centinaia di cose e davvero non saranno quei due chili in meno sui fianchi e in più sulle tette a farmi sentire meglio, a risolvermi la vita, a farmi sorridere la mattina, a farmi tenere un uomo al mio fianco, ad avere successo nello studio e nel lavoro.Ho altre priorità e non me lo chiedo proprio se il mio seno va bene oppure no, mi chiedo se io vado bene così e non sarà certo il bisturi del chirurgo a rimediare, non mi riempirà di certo il cervello di silicone o mi alimenterà la fantasia con botulino.
Andrò male così, ma certe cose non mi toccano proprio e faccio pace con la mia bella bustina di 1kg e mezzo di torroncini Sperlari.
Sarà che ci sono tante di quelle cose che si possono fare per ricordare questa vita, tante cose per lasciare un segno di noi stessi, per crescere, migliorarsi, conoscere, scoprire e progettarsi, per sentirsi diversi, per sentirsi vivi...
Buon Natale alternativo a tutti voi!!!

Solo

2009-12-15T21:46:00.003+01:00

Ed è solo quando sto tra le tue braccia che sento finalmente la pace. Con un braccio attorno alla schiena ed una mano sulla pancia, che sale e sale su ad accarezzare la fronte a sistemare una ciocca di capelli dietro all'orecchio.In silenzio.Quel silenzio dolce e calmante che solo la neve sa portare con se. Ed è solo tra quelle braccia che mi sento a casa, che non ho paura più di niente.

inKKazzata NERA!!!

2009-12-12T20:34:00.004+01:00

Non mi importa sapere se è giusto oppure no, ma mi sento in obligo a dirlo, visto che questo è un blog che parla di me e trae spunto dai fatti della mia vita.
Oggi pomeriggio i miei mi hanno chiuso a chiave in camera mia, dopo avermi rotto un oggetto non identificato di legno addosso, gridato, strattonatomi e strappatomi il maglione da dosso! Viene anche da domandarsi se veramente questa pratica medievale venga ancora applicata. A me sembra di si.E non è che è accaduto precedentemente, no lo devevano fare alla soglia dei miei venticinque anni e fa quasi ridere la cosa.Mi sembra giusto però spiegare il motivo di tale gesto, anche se comunque non lo trovo normale e soprattutto sano, qualsiasi cosa sia successa.
Sta mattina tornando a casa, da casa del mio ragazzo,ho perso per 3 nani secondi l'autobus(perchè ovviamente la coincidenza prima è passata dopo 40 minuti...), quindi avrei dovuto aspettare 2 ore e mezza l'arrivo del prossimo autobus.Ora dico, cazzo è mia la colpa se abito nel terzo mondo?Chiamo scocciata mia madre dicendo che tornavo tardi e che intanto mi "incamminavo", così qualora avesse avuto voglia di farsi 10 km in macchina e venirmi a prendermi ci incontravamo per strada.
Da qui il dramma!Il fatto è che per loro io gli sto rovinando la vita...vado a divertirmi e loro a corrermi dietro, a morire dietro a me(testuali parole) per quelle tre volte che sono rimasta a piedi.Quindi la motivazione è che sono una stronza egoista, che fa morire di stress i propri genitori, pur di non rinunciare a niente.Ma quando mi faccio 60 km ad andare e 60 a tornare, tutti i giorni per andare all 'universita?Li va bene?Quando corro avanti e indietro da una città all' altra, tra macchina, treno, autobus e metropolitana li va bene?Quando esco dopo 5 ore di lavoro e mi faccio un 'altra ora e mezza di viaggio per due ore di lezione?Ecco!Poi chiedetemi perchè sono isterica.E ora è sabato sera e io dovevo essere alla laurea di una delle mie amiche di sempre e invece no, non posso neppure condividere questa cosa con lei.
Che cazzo si campa a fare se deve essere così?

That's amore...

2009-12-10T21:50:00.005+01:00

Una promessa fatta.Il sorriso come un'esplosione in fondo agli occhi. E poi un'immensa emozione che spacca il cuore e ne straripa gli argini, non può contentenerla, non riesce, è troppo grande.Sale su per trasformarsi in un nodo alla gola, che non lascia degludire bene come si dovrebbe. E così che esce una lacrima solitaria, offusca un pò gli occhi e poi viene giù ad irrigar una guancia...that' s amore...

Visioni futuriste

2009-11-27T23:42:00.007+01:00

Vivere proiettandosi nel futuro, come bambini che fremono all' idea di diventare grandi.Voglia di arrivare subito al dunque, al sodo,di bruciare le tappe, ma quando ci si trova di fronte la realtà ,il futuro non è mai stato futuro e non è come lo si immaginava.Il tempo non è altro che lo scorrere di un continuo presente, come una pellicola che fa andare avanti sempre e solo lo stesso fotogramma.Si può toccare solo il presente, passato e futuro sono solo frutto della nostra immaginazione.Ma ancora viviamo per il futuro, ci alziamo la mattina presto per andare a lavorare per il futuro, si studia per assicurarsi il futuro, ci si ama per costruire il futuro, si investe per un futuro migliore ed esistono le banche solo perchè crediamo nel futuro.A volte questo futuro arriva e non ce ne rendiamo conto, troppo presi dal presente o dal passato, a volte il futuro è l'opposto di quello che abbiamo immaginato e allora si vive pensando ad un altro futuro e poi un altro e poi un altro ancora.E capita anche che questo futuro sperato a nostra immagine e somiglianza non arrivi proprio, se ne vive prima uno, due, poi un terzo, un quarto, poi il nulla.Il futuro non è eterno. Non riesco a vedere i miei limiti.Non li riesco ad accettare.Non accetto il fatto di averne.Per molto tempo della mia vita ho vissuto senza avere limiti, agivo come potevo o semplicemente non ci pensavo.Ma vivevo chiusa dentro una bottiglia di vetro e non è difficile non avere limiti in uno spazio così limitato.Più l'universo si allarga, più aumentano i limiti, ogni persona che si conosce riesce a tirarne fuori altri.C'è chi dice che è difficile confrontarsi con se stessi, bè per me è difficile confrontarsi con gli altri.Solo conoscendo altri conosci te stesso.Solo conoscendo sempre dell' altro conoscerai te stesso.Ogni persona incontrata, ogni parola letta, ogni quadro osservato, ogni corpo amato, ogni melodia ascoltata contribuiscono a tirar fuori una parte nuova di noi stessi. Noi siamo futuri, il futuro ci svela al mondo e il futuro ci rende man mano peggiori (forse è per questo che si dice che i bambini son tutti belli???)

Shoking my life

2009-11-19T22:13:00.004+01:00

Shock di colori...elettrici, marci,caldi.Preferisco i primi ora come ora, mi danno quell'energia che ora non ho.Sovente gallegio nell'aria.Non sento più il peso delle gambe, le ginocchia fanno a modo loro.Ribelli.La mente produce troppo e il corpo non l'asseconda.Se solo le gambe rispondessero alla mente, se solo materializzassi la metà dei miei pensieri.Apatica e pigra la vita di qua.Si bloccano le azioni prima dell'incipit.Allora mi forzo ed esce qualcosa in più.Forzare la serratura ogni giorno di più. Spingersi un poco più la.Con la certezza di riscoprire di avere un posto caldo dove approdare ogni volta, bagnata ed umida distendersi su quelle terre, su quella sabbia che ha il profumo di un fiore conosciuto chissà dove... non ricordo...dimentico...ma il corpo non teme amnesie, lui sa.Ma è così bello sapere che c'è qualcosa solo per te, a cui pensare, al quale dedicare una parte di testa e una gran parte di cuore.Lì fermo.Mi muovo in cerca di carezze, riconosco quella mano, il tocco dei polpastrelli, la pelle, la distinguerei in mezzo a mille epidermidi.E' come qualcosa di mio, una certezza che mi sa anche di incedtezza, che mi fa fermare il respiro quando vuole, ma che mi da l'aria quando gliela chiedo.Venendo a bere dalle mie labbra mi riempie i polmoni e io riempio i suoi...chissà...forse si. Paura.Paura che spesso viene a scompigliar capelli come vento, ma più che bora sembra scirocco, vento si...ma anche piacevole.Piacevole paura che ci mette ogni volta in discussione, che non ci da tregua,forse fortunatamente e ogni volta bisogna raccogliere i pezzi e cercare di riavvicinarsi l'un l'altro, ogni volta una nuova volta,ogni volta un passo in più...ogni volta più vicini...

Ticket ,please

2009-11-17T21:42:00.003+01:00

"Piuttosto di vivere una vita così,me ne vado in Africa!!!" "Allora è' ora che inizi a farsi il biglietto aereo" è quello che mi ha gentilmente suggerito uno sconosciuto sull'autobus atac roma/tivoli. Saggio consiglio, anche perchè già dopo 2 mesi il cervello mi sta facendo tilt, il fisico mi sta facendo tilt, mi abbandona.Non ero più abituata, dopo quasi 3 anni di latitanza nella capitale.Anche perchè trovo difficile accettare il fatto di farsi 5 ore(almeno!) di viaggio per 3 ore e mezzo di lezione, per scrivere su un foglio parole che qualcun'altro ha scritto su un libro.E allora chiedo venia, perchè qui ci sto sempre meno, perchè poi una volta fatte le quotidiane 5 ore più 4, dopo quindi 9 ore devo tornare a casa e mettermi al lavoro, fino a tempo da determinare. E sta sera mi si chiudono gli occhi davanti a questo pc, ma ho deciso di scrivere comunque, forse per sdrammatizzare, si perchè oggi oltre a prendere i soliti quattro mezzi(macchina,treno e due metro) che gentilmente ogni giorno mi accompagnano da casa alla facoltà, ho fatto la giostra tra una stazione dei treni e una di autobus!Be si, scendo dalla metro correndo verso il binario, sai com'è, è tardi potrei perdere il treno,ma...ma è ancora lì, salgo sudatissima(cavolo è novembre ma ci sono ancora più di 20 gradi fuori...figurati nella metro B...e qui i romani possono capirmi)e mi accorgo che tutti i passeggeri sono in agitazione!Si hanno appena soppresso 4 treni di seguito e il mio sarà il quinto.A questo punto capisco perchè stamane il treno delle 8 è partito alle 12...uhm dicono che c'è un problema di "collegamento"...ma dai?Credevo fosse di comunicazione! Allora in fretta e furia, raccolgo le mie cose e...via...di corsa di nuovo verso la metro, direzione stazione degli autobus, dove riesco a prendere(dopo più di un ora che sono uscita da lezione) una cavolo di roma/tivoli, stracolma di gente incazzata, giustamente e sono costretta a viaggiare abbracciata alla macchinetta obliteratrice...quella gialla...si. Alla fine stremata e con un mal di testa nauseante che non se ne vuole andare, anche dopo averlo bombardato con bustine di Aulin, arrivo alle ore 19(ricordo di essere uscita da lezione alle 17...) a "terra" ma purtroppo oggi la macchina l'ha presa papà e come se non bastasse devo aspettare l'autobus delle 8 meno un quarto...mi sa che oggi salto...chiamo mamma va... E' proprio vero chi ha mamma non piange...

In prima fila

2009-11-08T21:17:00.006+01:00

Sta sera ho proprio voglia di un bel film, un gran bel film, come direbbe Vasco Rossi.
Giovedì sera sono andata al cinema e a me poggiare il culo su quelle poltrone fa male, perchè poi nei giorni successivi per non farmi prendere dagli sconforti, per non avere crisi di identità o per trovar un pò di pace, devo continuare a vedere un film dopo l'altro...si vado a ruota, come si suol dire.E poi se i film che vedo non mi soddisfano quanto desidero, devo continuare a vederne altri, altrimenti mi rimane una sorta di insoddisfazione, è un pò come assaggiare un buon cioccolatino preso a caso nella scatola e poi subito dopo si è costretti a mangiarne altri, per ritrovare il fantastico gusto del primo!!
E così sta sera ho voglia di drogarmi con un buon film, andare a letto continuando a vivere in quella realtà, tra quelle scenografie, diretta da tal regista.Ho voglia di uno di quei filmoni che anche quando esce la scritta "the end" continui a pensarci su anche diversi giorni, un film alla Fight Club, alla Memento, oppure un film che mette allegria e a me mai niente ha tirato su il morale come fa la visione di Paz! e non so se è merito di Penthotal, di Zanna, di De Maria o solamente di Pazienza.
Ci sarà mai più un film capace di farmi appassionare come Shining...?Stanley...perchè c'hai lasciato...?Ridatecelo,resuscitatelo...
...a proposito avete un film da suggerire?

Lo specchio

2009-11-07T15:10:00.003+01:00

Davanti ad uno specchio, scrutando linee che corrono come autostrade, si intrecciano a tramare una storia senza senso, formando quelle che sono le forme del mio viso.Irregolare dipinto o stampa su carta di giornale, anzi no sembra più una fotocopia a colori,figlia di quelle macchine usurate che lasciano sbavare testine sul foglio.Macchie di inchiostro a formare macchie di pelle, nei, il ricordo di una lontana malattia infantile,una piccola cicatrice sotto il mento.Maculata mappa geografica, o forse del tesoro, chissà, non sta a me sceglierlo.Io di fronte ad uno specchio, i capelli scomposti, ciocche mal distribuite che non seguono più l'andamento naturale della pettinatura, un taglio ormai inesistente e un colore che non sembra neppure più il mio.Sbavature di rimmel solcano gli occhi, si sciolgono e arrivano giù, ad irrigarmi le labbra, attraversando le guancie e lasciando il loro indistinguibile segno nero. Sono io.Li davanti.Ferma.Immobile, ma anche mobile, mi tocco appena gli occhi, con i polpastrelli tocco il tenero delle ciglia, mi da conforto.Sa di umano. Mi guardo allo specchio, mi guardo attorno.Ci sono io...io e il mio riflesso, siamo l'una difronte l' altra, ci guardiamo, ci scrutiamo, ci leggiamo nell'anima, ma non capiamo niente di noi stesse...due estranee. Mi guardo attorno, mi guardo alle spalle.Sono solo io.Ci sono solo io. Sono sola...

Luci a neon

2009-10-28T18:48:00.005+01:00

Quel divano oramai è consunto e impolverato.Delle piccole macchioline ingiallite.Non si ricorda neppure più il colore, forse una volta era blu, o forse no, aveva i toni più chiari. I ricordi sbiadiscono assieme alla tappezzeria e si confondo con essa, si confondono i pensieri, forse ad essere scura era solo l'atmosfera, il buio della notte che entrava dalle finestre socchiuse, illuminato appena un pò dalle artificiali luci di un film in dvd lasciato correre sullo schermo, senza che nessuno lo vedesse veramente.Abbandonato a quel suo destino di ripetersi e riprodursi all'infinito, sempre uguale, ma ogni volta un pò diverso,un pò più consumato, più logorato.Vissuto ed usato come quel suo corpo era stato un pò di volte, piegato su quel divano con la schiena riversa verso la luce e gli occhi sulla bianca parete, persi nel nulla, che però non è da confondersi con il niente, perchè è ben diverso.I capelli raccolti nelle sue mani a formare uno chignon post moderno,le sue labbra serrate al centro dell' altra schiena, il rosso della carne contrapposto al bianco niveo della pelle.Sigillate in un bacio infinito, a tatuare un paio di labbra su una schiena, ad immortalare un bel pezzo di vita, un periodo, a racchiudere un attimo, che poi diventerà eternità nei ricordi.
Aria dai glaciali colori, artificiale luce che illumina corpi nudi e labbra che baciano, pareti bianche diventan turchesi al riflesso della tappezzeria, sbiadita, consunta o semplicemente sfumata nel ricordo.
Atto finale di una stramba rappresentazione teatrale, dove i personaggi giocavano ad interpretar l'un l' altro.Atto finale.La morte del cigno, che forse cigno non è mai stato, eterno brutto anatroccolo che giocava ad avere le piume bianche candite.Si chiude il sipario, ma gli attori ancora non lo sanno, o forse no, ne sono consapevoli, lo hanno solo dimenticato.Non credo.Si recita assieme per l'ultima volta.Poi nulla più.Ci si perde per sempre, come spiccioli abbandonati per strada, caduti per la non curanza di una tasca bucata.Ci si perde, non ci si ritrova mai più e non si sa più niente l'uno dell'altro, dispersi nella nebbia, nell' asettico blu elettrico di un divano ormai semplicemente inventato...

To be or not to be..

2009-10-23T14:34:00.004+02:00

Non so... Non so ma sono diversi giorni che non riesco più a scrivere.Allora sta notte,non venendomi sonno c'ho pensato un pò su, ho pensato cosa avrei potuto scrivere a tal proposito e anche, perchè no, una sorta di scusa per me stessa e per voi altri. Ho creduto che il problema a monte fosse la mancanza di novità, ho visto la mia vita un'arida pianura,nella quale non scorre nulla a parte un piccolo corso d'acqua che come un rigagnolo di sangue tinge un pò di rosso questa mia valle.E meno male che c'è lui, e meno male che c'è questo amore, che sensibilizza la mia vita, che mi giustifica la quotidianeità, senza il quale forse vivrei come una macchina, come un automa, ripetendo costantemente gli stessi gesti,le stesse frasi le stesse situazioni.Ho ripensato alle passioni del passato, che ho abbandonato, ho dimenticato o semplicemente mi hanno abbandonato.Erano quelle il motore di tutto?Era quella la molla che mi dava il coraggio e mi faceva passare sopra a tutto?Oggi non mi sento più così. Oggi mi sento più vulnerabile, fatta più di carta straccia che di sasso.Un percorso a ritroso, una regressione a chissà quando.Allora mi sono rannicchiata nel mio letto e la rabbia mi ha assalito il cervello; rabbia per ogni occasione sprecata, rabbia per tutte quelle cose che non mi riesco a perdonare(o forse sto iniziando a perdonarmi ora?)Ma per ogni cosa che mi perdono c'è un affronto che faccio a me stessa.Dovrei imparare ad amarmi un pò di più, in un modo sano, non morboso, dovrei imparare di nuovo a lasciarmi andare, a buttarmi, anche se dopo la caduta e un atterraggio poco comodo si sta male, ma non per questo si deve smettere di lanciarsi nel vuoto.Non si può.Devo smettere di ripetermi che sono stanca di affrontare queste situazioni, ha ragione lui, le cose vanno fatte e basta, senza pensarci sù troppo. Allora sta mattina mi sveglio e ho un bel pò di raffreddore, forse un memento mori della notte scorsa,ma guardo fuori e c'è uno strano sole, un pò fiacco, ma comunque splendente tra le nuvole.E mi sento anch'io un pò così, e non è male.Le situazioni viste alla luce del giorno fanno meno paura se incontrate di notte.Ci rido quasi sù.E' ora di dare un senso ad ogni giornata, ad ogni azione che compio, ad ogni pensiero e desiderio, c'è bisogno di un piccolo programma giornaliero che voglio creare in base a come mi sveglio, da quello che mi va ,da quello che voglio ogni giorno.Basta oziare nel caldo delle coperte, mi alzo, prendo la macchina e mi avventuro in questa giornata, senza timore...quel che sarà sarà...

Yo!

2009-10-17T13:21:00.005+02:00

Le persone si comportano tutte allo stesso modo con la sottoscritta...

Fatto è che anche io sono ripetitiva e mostro sempre la stessa faccia, quella che meno mi piace.

Il mondo si comporta di conseguenza.

Le persone sono tutte uguali tra loro(almeno verso i miei confronti)

E io?....sono sempre La Stessa...

Voglio andare a casa!

2009-10-07T16:24:00.005+02:00

A.A.A. cercasi asilo politico per la mia anima, o mente, o cuore...chiamalo un pò come ti pare, come gira, ma il senso è sempre lo stesso.Presenza ribelle che non riesco a collocare,è fuori?è dentro?Sento solo che dove sta non ci vuole più stare.E me la immagino come una piccola nebulosa blu che non va nè su nè giù, gira in tondo e tende le mani verso la mia gola, soffoco...
Piango un pianto arido, senza lacrime.Mi sforzo ma appena riesco a bagnare gli occhi, non scende nulla.Goccie saline evaporano sulla mia pelle e il mio viso diventa un nuovo deserto.Tendo le braccia per trovare conforto, per potermi scaldare il cuore.Il mio abbraccio rimane vuoto.Non vado incontro a niente.

... e Franco e Omero se ne van a braccetto!!

2009-10-05T16:04:00.004+02:00

La notte cala sulle mie palpebre e penso che manca comunque un qualcosa.
"Cantami, o Diva, del Pelìde Achille l'ira funesta che infiniti addusse lutti agli Achei".
Ho bisogno di trovare un equilibrio che non sia però statico, una pozione magica composta da una musa che mi sussurri nelle orecchie i segreti del mondo, da un posto dove sentirmi a casa e piantare le radici, da un sogno talmente grande che mi motivi l'esistenza.Scecherare bene e ottenere un centro di gravità permanente che non mi faccia mai cambiare idea sulle cose, sulla gente.
La notte porta consigli.Devo chiedere scusa a qualcuno,lo so, bè le accuse gratuite non sono mai giustificate.
Perciò ti chiedo infinitamente scusa.

Domenica è sempre domenica...

2009-10-04T13:06:00.003+02:00

Oggi è una di quelle mattine, che apri gli occhi ed è già quasi pomeriggio, ti alzi e non hai il tempo di spiccicare i bulbi oculari che già ti ritrovi spiaccicata su un tavolino, dove tua madre cerca di rimpinzarti con le sue fatiche sabatine.Una di quelle mattine che ti svegli tardi, perchè veramente non sai cacchio fare di meglio che stare a rotolarti nel letto, sforzandoti di sognare qualcosa che sia meglio della realtà, mentre invece si fanno solo incubi di alluvioni, treni che partono senza di te e persone che ignorano la tua esistenza(in realtà ho anche sognato una bottiglia di champagne san pellegrino che portavo in uno shopper di plastica sporco...? ).Ma poi ti svegli e maledici te stessa, perchè hai sprecato già mezza giornata, ma poi ci pensi su e analizzi tutte le cose perse in queste ore e realizzi che non ti sei perso niente e allora ti incazzi ancora di più, perchè come al solito non c'è mai nulla di interessante da fare.La domenica è il mondo dell'illusione e mi sento anche un pò leopardiana sta mattina, si si proprio tutta quella solfa sul sabato del villaggio, ma è così, arriva il sabato che ti gongoli perchè domani hai una giornata tutta per te, in cui non ci sono orari, nè studio, nè lavoro e si si può fare tutto quello che si vuole, si dorme, ci si riposa, ci si diverte...ti svegli con dieci ore di sonno, incazzato nero perchè hai sprecato tempo, non hai in mente nessun programma, anzi hai dormito così tanto che stai sfasato e la pigrizia ti impedisce di toglierti anche il pigiama di dosso, figurati di fare altri sforzi, allora preferivi quando avevi da lavorare o studiare, almeno quello è un da fare diciamo un pò imposto...
Ma il fatto è che questo posto a me mette più pigrizia di quella che già ho di mio, si perchè solo per fare una stupidissima passeggiata devi farti chilometri, perdere più tempo a raggiungere un posto che a fare un giro, e poi pensandoci bene non è che ci sia anche un cazzo da vedere!
Allora mi dondolo dentro casa, col pigiama addosso, ecco incrocio pure uno specchio e mi rendo conto che ho anche un sedere troppo, ma troppo grosso, forse più del doppio di quello che normalmente dovrebbe essere e poi noto che sulle coscie mi si è appena stanziata una nuova colonia di cellulite...E allora, ripeto, mi dondolo nella mi stanza, annoiata e noiosa, aspettando che venga qualche extraterrestre a prelevarmi, magari mi porta in qualche posto migliore, o magari da un' altra parte e basta, forse potrebbe bastare lo stesso.
E' che son stufa!E' che sono stufa di vivere pensando che sia sabato e che quindi il giorno dopo inevitabilmente sarà domenica, però queste domeniche non arrivano mai, questo giorno di festa mi sa che si sono dimenticati proprio di includerlo e quindi la mia vita è un perenne sabato e mi trovo ad essere speranzosa che il giorno dopo arrivi questa tanto attesa domenica,chiedendomi se mai esista per davvero...

Arbeit macht frei

2009-09-28T21:04:00.004+02:00

Ho passato gli ultimi dieci giorni, lavorando ad una mostra di architettura, che ha portato all'avanscoperta un campionario simbolico di Trenta Case in Nuova Zelanda.E fino a qui direte che ficooo, bello bello.Infatti così è, però ogni cosa bella ha il suo inconveniente, ogni faccia di una moneta ha il suo rovescio.
Facendola breve, in parole povere in questi dieci giorni ho scoperto che la gente è strana, ma strana forte, non credevo fino a questo punto; quindi vi racconterò un pò di chicche accadutemi.
Iniziando dalla signora sulla cinquantina che entra il primo giorno di mostra esclamando a gran voce a mò di megafono"Aaaaaah ....!!!questa è la mostra sulle case che Berlusconi ha donato all'Aquila!!!!......". Ora io mi chiedo come si possa fare una mostra del genere, su 10 container, con i quali Silvio vorrebbe, a sentir lui, ricostruire una città.Fortunatamente poco dopo c'ha pensato una ragazza down a sdrammatizzare la situazione, visto che dopo un breve giro tra un paio di foto ed attorno ad un modellino plastico è venuta da me a complimentarsi per la mia bravura nella progettazione di case(in Nuova Zelanda)!Valle a spiegare che se fossero state veramente mie idee, a quell'ora davvero non sarei stata lì.
Nei giorni a seguire c'è stato uno sciame di pazzoidi che venivano per chiedermi se potevano lasciarmi passeggini(con annesso bambino?), oppure per rinnovare il passaporto(chissà forse per andare in Nuova Zelanda!!), visto che ora si può fare anche alla posta, perchè non farlo anche ad una mostra di architettura?Poi c'è stato un gran numero di genitori che volevano spiegazioni perchè il proprio figlio non era stato preso all'asilo nido, oppure vecchiette incazzate nere, visto che quelle solite buche sotto casa non sono mai state chiuse.E va bene che era una mostra comunale, ma che cavolo non sono di certo il sindaco io!La richiesta più folle e divertente mi è stata fatta sabato pomeriggio, quando è entrato un assortito gruppetto di quarantenni con bambinetti al seguito, che era giunto lì con l'intento di votare le primarie del Pd!!!Se fossi stata più sveglia li avrei fatti scarabbocchiare su di un foglio e mi sarei presa l'obbligatorio euro da donare.Eh eh...
E poi ci sono stati colorati personaggi, come la signora che portava a spasso il gatto dentro una carrozzina e il vecchietto che si voleva lanciare dalla doppia altezza della sala espositiva, solo perchè lì era così tanto bello, si vedeva il mondo dall' alto e no come di sotto dove faceva tutto schifo.Mi sono presa uno spavento e mi è venuto mezzo collasso, ma poi ho invitato il gentil nonnino a scendere di sotto a vedere casomai la mostra...la risposta è stata"Questa mostra fa schifo!!Potevate almeno mettere due panini, così mangiavo qualcosa!!!!"Un gran signore direi!!
Ma i pezzi forti sono stati altri: il prof. di misure elettriche(che cacchio di materia è?)Romeo e l'ottuagenario pensionato Cotral S.p.A.(il trasporto pubblico locale), nonchè padre fiero di tre figli, Nello.
Il primo apparentemente poteva sembrare un signore discreto, dallo sguardo un pò timido, ma appena presa confidenza si è dimostrato tutt'altro.Ha esordito lamentandosi del governo, come fanno un pò tutti, per poi attaccare la chiesa e tutto il clericato e il papato, le solite lamentele dunque, ma ha proseguito parlando delle erezioni del nostro caro presidente, che a sentier lui soffrirebbe di una strana malattia(tipo ninfomania), che lo obbliga ad avere rapporti sessuali con chiunque, con performance da pornodivo e senza aiuto di Viagra, a settantatrè anni(a proposito domani è pure il suo compleanno).Da questo argomento è poi passato a spiegarmi le varie fasi di eccitazione femminile, illustrandomi un nuovo ritrovato che viene direttamente dagli USA, che aumenterebbe il piacere femminile e prolungherebbe l'orgasmo e ...pensa un pò te...si può anche mangiare!!Il caro prof. forse non sapeva che la Durex produce lo stesso prodotto da circa un anno e che con meno di dieci euro lo puoi comprare anche al GS!
Fatto sta che ormai è quasi una settimana che Romeo passa alla mostra e si ferma a chiacchierare con me buone mezz'ore iniziando dalla politica e finendo alle erezioni (lui ci tiene a ribadire che usa solo termini scientifici però!) consigliandomi tra un argomento e un altro brani di musica classica da ascoltare su you tube.
L'altro personaggio è Nello, che dice di essere diventato il mio quinto nonno ormai e io sono la sua seconda nipote. Nello si è messo in testa che dovrei entrare in polizia, come suo figlio, e mi porta bandi nazionali per entrare nel corpo e mi spiega come fare.Anche lui come Romeo è un habituè, ma al contrario ogni giorno viene da me per ricordarmi di quanto la politica sia corrotta, infatti lui è un apolitico ed ha anche scritto una strana lettera alla Destra e alla Sinistra, dicendo che si curano ben poco dei cittadini, ma pensano solo alle cose materiali e non a quelle anteriori e che quindi moriranno di malattie anteriori. Volevo dirle che lo sapevo che si curavano più del loro posteriore cercando sempre di pararsi il c... , ma sono stata educata ed ho taciuto.E quindi sono stata zitta e buona a subirmi le sue storie, di quando era giovane e viveva a via Veneto e conosceva Fellini, andava al Caffè Greco e a piazza Barberini con il suo cardigan, mentre ora è costretto a vivere in un posto pieno di Talebani(parole sue...) e rischia di diventare Talebano anche lui.Ma la cosa più bizzarra è che a quasi ottant'anni ha due grandi sogni, quello di andare in tv a cantare e così prendere il posto di Apicella(che a sentir lui è una gran schiappa) e quello di vincere al Superenalotto, per comprarsi quell'attico a piazza Barberini, di fianco all'hotel Bernini, che hanno messo in vendita.Gli ho detto che se lo compra, come minimo voglio una stanza, me lo deve!
E ora vi lascio con una lettera che mi ha portato oggi a lavoro,dice che è tratta da un manoscritto del 1692 trovato a Baltimora(a me sembra un pò più moderna...), mi aveva chiesto di fotocopiarlo e donarlo ai miei nonni, io lo do a voi, speriamo che non si incazzi troppo!!

"Procedi con calma tra il frastuono e la fretta e ricorda quale pace possa esservi nel silenzio.Per quanto puoi senza cedimenti, mantieniti in buoni rapporti con tutti.Esponi la tua opinione con tranquilla chiarezza e ascolta gli altri: pur se noiosi e incolti, hanno anch'essi una loro storia.Evita le persone volgari e prepotenti:costituiscono un tormento per lo spirito.Se insisti nel confrontarti con gli altri rischi di diventare borioso e amaro, perchè sempre esisteranno individui migliori e peggiori di te. Godi dei tuoi successi e anche dei tuoi progetti.Mantieni interesse per la tua professione, per quanto umile: essa costituisce un vero patrimonio nella mutevole fortuna del tempo.Usa prudenza nei tuoi affari, perchè il mondo è pieno di inganno.Ma questo non ti renda cieco a quanto vi è di virtù: molti sono coloro che perseguono alti ideali e dovunque la vita è colma di eroismo. Sii te stesso.Soprattutto non fingere negli affetti.Non ostentare cinismo verso l'amore, perchè pur di fronte a qualsiasi delusione e aridità, esso resta perenne come il sempreverde. Accetta docile la saggezza dell'età, lasciando con serenità le cose della giovinezza.Coltiva la forza d'animo, per difenderti nelle calamità improvviseMa non tormentarti con delle fantasie: molte paure nascono da stanchezza e solitudine.Al di là di una sana disciplina,sii tollerante con te stesso.Tu sei figlio dell'universo non meno degli alberi e delle stelle, ed hai pieno diritto di esistere.E , convinto o non convinto che tu ne sia, non v'è dubbio che l'universo si stia evolvendo a dovere.Perciò sta in pace con Dio, qualunque sia il concetto che hai di Lui.E quali che siano i tuoi affanni e aspirazioni, nella chiassosa confusione dell'esistenza, mantieniti in pace col tuo spirito.Nonostante i suoi inganni, travagli, sogni infranti, questo è pur sempre un mondo meraviglioso.Sii prudente.Sforzati d'essere felice".

Ma era solo un pò di pioggia

2009-09-22T21:59:00.006+02:00

Uno strano senso di tristezza mi avvolge, partendo dalle gambe ad arrivare fin sù alla testa, mi fascia e mi vela leggermente la faccia.Un senso di morte si spiaccica lì su quell' asfalto, al contatto crea una piccola nuvola di fumo che sale e sale, fino a giungere alla mie narici, ne esalo un pò la sostanza.Forse è soltanto il rendersi conto di una realtà viva ed esistente per davvero.Fino a poco tempo fa viaggiavo come in una nave da crociera, dove ogni divertimento, ogni evento, ogni incontro, ogni avventura era solamente lo schizzo di colore su una bianca tela, veloce si, bello anche , ma bhe fine a se stesso.Era risaputo che nulla avrebbe avuto un seguito, un avvenire, era solamente un progetto a tempo determinato, non c 'era nulla da definire, solo schemi da portare a termine, solo candele da contemplare, da contarne gli ultimi attimi di luce e poi raccogliere la cera e farne una pallina da gettare via lontano.Ma ora eccomi qui nella mia vita, dove sembra che ci sia rimasto ben poco del vecchio contratto a progetto, vivo una vita a tempo indeterminato in situazioni a tempo indeterminato.Ma poi cerco di ficcarci dentro un pò di progetti, ma ho comunque preso coscienza di non stare più a girare sulle montagne russe della mia vita da Luna Park, sta volta si fa sul serio, si scende dalla giostra e si cammina, senza sapere bene dove, senza sapere per quanto tempo, indeterminato appunto.Credo di aver vissuto un flash di vita dentro un' altra vita ed ora è come ritrovarsi nel proprio letto, sudati, dopo uno strano sogno, pieno di mostri, principi che liberano principesse dalle lunghe trecce in castelli stregati, gatti con gli stivali e cappellai matti.Sta piovendo adesso, ma non apro l'ombrello, no, lascio che la pioggia mi bagni un pò, mi arricci per benino i capelli appena lisciati e mi svegli, mi faccia capire chi sono e dove sono, mi ricorda della mia vita a tempo indeterminato, che poi pensandoci bene basta un nonnulla per determinarla.Mi accendo una sigaretta, la pioggia bagna e fa diventare un pò troppo molliccia la cartina, la aspiro e quel suo sapore amaro mi invade la bocca e mi rigira lo stomaco, ma si consuma piano piano sotto un temporale, è la vita che scorre, è la mia vita.Ben tornata a casa...

Solo per te...

2009-09-18T12:17:00.003+02:00

E forse il bello sta proprio in questo nel tenerti stretto, sopra il mio petto, lasci che la tua testa venga raggiunta da una carezza, tenera e leggera come una piuma si posa, regalandoti un timido brivido.Cercarti per cullarti ancora un pò, non te ne andare, resta con il viso custodito tra le mie mani, che hanno la certezza di stringere un tesoro, che a volte è una pietra preziosa, a volte è un piccolo pezzo di vetro che sembra poter andare in frantumi da un momento all'altro.Allora ti tengo stretto, così che tu non possa andar via, scomparire o infrangerti.Ti lasci cullare e la tua voce calma le mie acque, come niente prima avesse mai fatto.E tutto intorno si stabilizza e ti chiedo di venire a nuotare nelle mie dolci e calme acque.E tu vieni.Perchè sai che non vuoi andare altrove.E io non voglio accogliere nient'altro.Ti ritrovi ad essere il mio compagno, il fratello che non ho mai avuto,mentre a volte a me piace essere una bambina, un' altra volta la donna e poi la mamma e altre ancora mi piace giocare ad essere un pò puttana.Ma niente mai cambia cosa siamo veramente.Ed è per questo che ti tengo stretto al mio cuore.Quando la notte mi vieni a cercare e senza svegliarmi mi porti con te, tra le tue braccia, dove il mondo è fantastico, dove non esistono difficoltà, nel quale mi sento protetta e non c'è bisogno neppure più di parlare.Basta stringersi un pò.Ancora un pò.Ti guardo negli occhi e le parole si sciolgono e poi evaporano, nuvolette di vapore nell' aria e non c'è più bisogno di chiedere e di domandare.
Sei il mio porto sicuro, la casa in cui tornare, la pace che ho sempre cercato e che credevo che non esistesse.E ancora una volta mi sbagliavo.

Sogno o son desta?

2009-09-14T12:46:00.004+02:00

E questa notte ho fatto un sogno strano, più che un sogno un tuffo nel profondo blu del tempo.Ed era tutto così assurdo, ma al tempo stesso tutto così reale.Uno di quei sogni che ti svegli la mattina e ancora te lo senti addosso, passano le ore, ma è sempre li che ti accompagna.Ti si appiccica lì sulla pelle e lo senti scivolare come bava di lumaca.
Certi sogni stanno lì, a condizionare l'intera giornata, sembra proprio che il mondo si sia fermato in quell'istante, attimo sospeso tra il giorno e la notte, tra il sogno e la realtà e non sai se sentirti legata di più o all'una o all'altra.Procedeva tutto per il suo verso, perchè doveva venire qualcosa a turbare il sonno? No...è stata scelta la libertà...ricordi... e ora che libertà sia.Ma non è così, perchè mentre da una parte mi sconquassa il sistema cerebrale, dall' altra mi vela il volto di un timido sorriso.
Così resto sveglia in questa realtà, ma con la mente ancora che galleggia come una bolla di sapone nell'onirico...venitemi a prendere e riportatemi sulla terra ferma.Mi vien voglia di mettere su un film, di quelli strappalacrima all'italiana e di impregnarmi di sentimenti altrui, per scappare via dai miei che pungono come spine di rose, smettere di fluttuare e poggiare di nuovo i piedi a terra.
Ora mi alzerò da questa sedia, stroppiciandomi gli occhi, sussurrandomi in un orecchio che sono sveglia da un pò.Mi strappo la pelle da dosso e cerco di iniziare questa nuova giornata...oggi sarà un pò dura...

...Luna Park

2009-09-11T18:55:00.005+02:00

Dovrei scrivere lo so, sto trascurando ancora una volta, ma scusate sta volta ho voglia di correre!!!
Tra cose da fare, persone da incontrare, foto da scattare, la mia nuova vita da organizzare(che volente o nolente la dovrò sistemare al meglio), idee da pensare , che poi si trasformano in sogni da realizzare e poi in realtà con la quale fare i conti.Il mondo gira, è una ruota panoramica e io ci corro tutto in tondo!!

Piccola magia di settembre

2009-09-02T21:58:00.005+02:00

E proprio quando non te lo aspetti, apri un libro che neppure avevi voglia di leggere e ritrovi te stessa, come non capita quasi mai.Leggi di te e della tua vita.Si vanno a cercare risposte lontane ed ecco che ce le hai sotto gli occhi, ed ecco che qualcuno te le sbatte in faccia e risponde al posto tuo. E poi finalmente ho pronunciato le fatidiche parole"A tutto si trova una soluzione, tutto si risolve". L'ho detto e nel giro di pochi minuti l'ho fatto, perchè sapevo che sarebbe bastato così poco, un così piccolo gesto.E ho visto il sorriso negli occhi di qualcuno a me caro. Grazie a chi mi ha insegnato questa piccola magia...non mi basterà tutta la vita per ringraziarti e per dirti quanto sei importante e fondamentale...

Salto

2009-09-01T22:31:00.006+02:00

E lo faccio pure se non ho voglia, lo faccio per mettermi alla prova, per dimostrarti che bè si qualcosa la saprò fare pure io, lo faccio così potrai dire che almeno una cosa l'ho fatta in 24 anni, lo faccio ma tanto so che non ti andrà bene lo stesso, lo faccio e so che mi dirai che lo faccio per me e non per te, bè allora ti dico che una volta vorrei tanto fare qualcosa per te, ma non me ne dai modo, ma mi dici che da sola lo fai meglio. Lo faccio almeno così forse mi guarderai con occhi diversi, lo faccio e forse avrò un volto diverso, lo faccio e potrai pensare che non sono stata con le mani in mano come fanno tutti quelli della mia età secondo te.Lo faccio per dimostrare che oltre alle parole ogni tanto c'è qualche fatto, lo faccio per lenire il senso di colpa con me stessa e il debito con il mondo.Lo faccio e basta, lo faccio anche se credo che non abbia un senso, lo faccio e spero di trovarcelo quel senso. Salto...

Work in progress

2009-08-30T21:24:00.006+02:00

E' passata una settimana più o meno dall'ultimo post, ma a me sembrano mesi.Sembra per davvero un anno che sono tornata dal Portogallo, mentre invece non è neppure un mese.Le giornate qui passano lentamente, sembra che sia tutto fermo e stagnate come acqua melmosa, pesante.Allora mi invento il da farsi, che è un fare che sinceramente non mi va proprio di affrontare.Questo posto qua mi toglie la voglia di fare qualsiasi cosa, mi consuma la fantasia.Che poi se per fare ogni minima cosa mi ci vuole il triplo del tempo, il triplo dello sforzo, bè ecco allora proprio non la faccio, non ne vale la candela, come si dice.

E' come se stessi ogni giorno morendo, mi consumo ogni giorno sempre di più, sono una pianta che si sta seccando e ho paura che qui ci morirò davvero.Ci vorrebbe quella cosa chiamata coraggio che io mi sa proprio che non so cosa sia(ora la dovrò andare a cercare su wikipedia...) e fare le valigie, si andarsene , ma ecco che inizio a mettere mille scuse, i soldi, il lavoro, il tempo, l'università...
Se continuo così non farò mai niente, se continuo ad essere legata ai soliti quattro inconvenienti, se continuo a vivere un futuro che non è mio, mentre quello che realmente mi apparteneva me lo sono perso chissà dove,chissà quando...o forse chissà qualcuno se lo sta vivendo al posto mio.Una volta non ero così, una volta era tutto più semplice, si potevano mangiare le fragole e non conoscevo la paura, il fallimento, il confronto.Ora so che significa, non so dove l'ho imparato, non me lo ricordo, o forse non me lo voglio ricordare.Dovrò far pulizia, pulizia nella mia vita, mella mia vita, è il caso di mettersi a tavolino ed iniziare a progettare...

...E ho la Tinta storta...

2009-08-22T22:41:00.006+02:00

Oggi è una di quelle sere che c' ho la luna storta.Non che sia successo qualcosa in particolare, è solo che non sopporto me stessa.Stare a contatto da sola con me medesima mi snerva un pò.Insomma in poche parole non mi sopporto da sola.E allora evito anche di proferire parola, tante le volte il suono della mia voce possa disturbare un poco le mie trombe di Eustachio.Sai che dramma poi???!!!Preferisco ascoltare il silenzio, oppure mia madre che mi illustra un progetto futuro, o forse fa enumerazioni di ingredienti che ha messo nella torta della domenica.La ascolto poco e distrattamente.Ho da pensare a quanto mi scoccio di me stessa e a quanto mi urto.Per il fatto che sto sempre lì a dire che non mi vado bene, e intanto passano gli anni e sto sempre ferma .Santa pigrizia.Ci si può far fregare dalla pigrizia?Oppure improvvisiamoci psicologi e diciamo che è mancanza di fiducia in me stessa, paura del fallire.Io la chiamo infantilismo, si perchè penso che sia solo mancanza di sapere di cosa farci della vita, che mi porta a rimanere statica per anni.Ed è grave non saperlo alla mia età ormai.E' grave farsi prendere da passioni che poi bruciano in trenta secondi.Allora datemi una passione a lunga conservazione, che ne so da mettere in frigo insieme al latte, oppure da riporre in barattolini sottaceto.Mi va bene anche il sotto sale o il surgelato, l'importante è che si conservi per un pò, un bel pò.

Sta notte ho dormito per l'ultima volta in quel letto,mi sa.E' un pò triste.C'ho dormito al contrario, chissà così forse me lo ricorderò per sempre.C'ho goduto sopra.Sta notte.E' stato bello.E' stato intenso.Mi ha detto "Chissà dove te ne vai in questi momenti...". Chissà dove me ne vado in quei momenti... forse solo lì ritrovo me stessa, forse vado a fare tutte quelle cose che mi piacciono...e mi riescono bene...oh si che mi riescono bene.Ed ho anche il mio piccolo tetrapak a lunga conservazione tra le mani.

Poi ho raccolto le mie due ultime cose, ho salutato quelle mura, che se solo avessero la parola, potrebbero raccontarne di storie, di giornate e di nottate, di pensieri, di pianti, di gioie, di piacere, di dispiacere.Ho chiusa la porta.E me ne sono andata.Forse lì c'ho passato alcuni degli anni più belli che ho vissuto fino ad ora, tra quelle mura sono diventata un pò più donna, ma anche mi sono ricordata bambina. Ho sconfitto paure e difetti e me ne sono venuti altri.Ho perso la mia innocenza e ho trovato l'intraprendenza.

Forse è per questo che mi si è storta un pò la luna sta sera, forse è perchè inizia un nuovo capitolo, ma questa volta non ho deciso io di mettere il punto, questa volta a capo non ci sono andata io.E allora non mi va proprio,mi sale una rabbia che non ho mai avuta, ma faccio uno sforzo immane e dico che si , che si può fare, che poi dopo di questo ci sarà un nuovo capitolo, che ci sono anche i capitoli brevi e spero che non sia uno di quelli in cui stenti a finire la lettura.Spero ma ho paura.Paura che poi si ritorna alla monotonia che tante volte m'ha fatto compagnia un sabato sera dopo cena tra un vecchio film in dvd e un pò di stupido zapping televisivo.Però poi so che non si può stare ad aspettare che succeda qualcosa e allora riecco la signorina pigrizia, oppure quella che lo strizzacervelli chiama insicurezza,vedi un pò come ti garba di più...

Un circolo chiuso.Insomma.Per ora vedo solamente un cerchio, un anello che gira e rigira intorno ad esso.E siamo ancora e di nuovo al punto di partenza.E siamo ancora di nuovo noi.

Datemi un taglio...please...

Sogno di una notte di mezza estate

2009-08-16T21:22:00.004+02:00

E una stana sensazione mi assale tornando da un paio di giornate di sole e relax a lago. Ultimamente il ritorno non mi fa mai un bell' effetto, è come se , dopo tanto pellegrinare, girovagare, sbattersi e andare alla scoperta, si tornasse al punto di partenza, all'inizio, al numero uno e fosse tutto esattamente come prima.Non che il prima sia meglio del dopo, necessariamente, ma almeno il dopo da assolutamente un senso di progresso, anche se si va verso una specie di recesso.E il tornare al punto di partenza mi offre un senso di angoscia, di oppressione e di morte, come se un fiore si stesse appassendo e mi sento una stupida mortale che vuole credere all' eterno, quando non ha mai visto nessuna manifestazione di questo; eppure ci credo, a volte, in quelle giornate in cui rincaso e mi assale un'insensata malinconia.Malinconia di cosa ancora non lo so, forse malinconia di quello che non sono mai stata e avrei voluto essere.Eppure mi si velano gli occhi dall'emozione, per quella che sono diventata, anche volendo essere qualcun' altra.

Buffe sensazioni a volte , che mi fanno venire la nausea di sentirmi ancora figlia, quando capita che vorrei provare a sentirmi madre.Bisogno di prendere e andare via per sempre, trovando la tanta cercata pace, perchè so che in un angolo di questo mondo c'è la pace anche per me.E so che dovrei uscire fuori, mentre ho solo voglia di starmene in casa, a farmi coccolare dal caldo.Non capisco se è voglia di starmene da sola, con i miei pensieri a fissare una stella a ricordare, oppure bisogno di abbandonarsi ad un paio di braccia, dandosi completamente a qualcun' altro, chiudendo gli occhi, tanto si sa che c'è chi veglierà sui tuoi sogni.Ecco qualcuno che vegli sui miei sogni, rassicurandomi che diventino realtà e non restino porporina da spargere all' aria.

E allora metto su un pò di musica, oh guarda parte una musica melodica, sta sera mi sento romantica, mi acciambello su me stessa come un gatto, chiudo gli occhi e inizio a sognare...

Happy Birthday!!!

2009-08-09T22:25:00.004+02:00

Un anno...

Il mio blog ha compiuto un anno qualche giorno fa.

Un anno fa, precisamente moriva mio nonno.

Un anno fa circa, con la nascita di questo blog, moriva un grande amore, la mia passione più grande.C' è chi nasce e chi muore, normalità!

Le cose cambiano in un anno, è vero, quante storie questo blog, quante lacrime e quante risate.Riflessioni e alzate di mano, sogni e delusioni, rabbia ma anche amore.

Ma sono ancora ferma qua, di passaggio, avanti e indietro, altalenando, a tirare le somme, rendendomi conto che non va poi così male, anche se mi lamento sempre, anche se non mi vado mai bene, ma proprio per questo ogni giorno ho una nuova sfida in mente, ho un sogno in più, che forse non so se realizzerò, o porterò a termine nei migliori dei modi, ma comunque la testa continua a camminare.Non ho voglia di mettere un punto, spetta alla vita segnare la fine.

La quadratura del cerchio.E ne sono cambiate di cose, ed ora mi ritrovo di nuovo qua, a casa mia, a casa dei miei, strano dopo quasi tre anni, difficile anche.Ma non voglio pensarci ancora, ancora no finchè posso.E' passato un anno, ho visto persone andarsene per sempre e certe altre arrivare. Ho incontrato un amore, che è anche tenerezza, gioia e risate, che mi vuole bene si, lo so, e non è facile, è che sono difficile.

C'è pure una laurea a farmi compagnia, quasi me ne dimentico, ma scusate credevo fosse qualcosa di più importante.

Ho tralasciato un pò questo blog quest'ultimo tempo, ma scusate ci sono stati gli impegni, che è pure brutto chiamarli così, perchè sono stati gioie, qualche soddisfazione e situazioni che volente o nolente porterò con me per tutta la vita.

Ora inizia il nuovo anno di questo blog, il secondo per essere precisi.

Sperando che ci siano nuove parole e nuove emozioni per riempir le pagine.

Icaro cadente

2009-07-26T12:34:00.005+02:00

E a quanto pare ogni cosa desideri, mi sfugge tra le mani.Enumerazioni di delusioni potrei fare, lunghi elenchi sui quali riflettere...Avrò puntato troppo in alto?Mi sono sempre troppo sopravvalutata?Resta il fatto che il sogno si trasforma in utopia, come ogni volta,come è sempre stato. E forse sarà sempre così, forse dovrò abituarmi alla sconfitta, alla perdita, all' abbandono. O forse devo iniziare a puntare in basso, ma allora a quel punto non avrebbe più senso prendere la mira, o si mira al centro del bersaglio o non si mira per niente secondo me. Sarei dovuta diventare la miglior cecchina della mia vita, ma invece c' è qualcuno che mi batte e mi spara contro. E riesco a fare di un giorno di gioia, un giorno che tutti ricorderanno per altri motivi. Insieme alla delusione, mi tocca rimuovere la vergogna. Devo riprendere a spolverare, purtroppo, rimuovere, ormai ne sono abituata, ho perso il conto delle situazioni e delle persone che ho tentato di rimuovere in vita mia. Ma ecco che in giorni come questi riescono fuori tutti insieme, tutti in fila indiana, a camminare come zombie, venirmi incontro con braccia e denti famelici spalancati. Cibatevi di me stessa. Non fa niente. Ho raccolto i cocci tante volte. Sono il puzzle di me stessa, peccato che ogni volta si perda un pezzo in più, peccato che ogni volta non ho l' idea di andare avanti, ma ho la sensazione di morire ogni giorno di più.

E allora ecco che i capri espiatori, sono le persone della mia vita, quelle che ci sono sempre state. Non me lo merito il vostro amore, non me lo merito perchè ho fallito, da dove esce tutto questo bene gratuito? Non sono stata abituata ad avere niente gratis, niente senza far niente, anzi pur facendo mi è stato dato ben poco. E allora perchè tutto questo amore, cosa vi ho fatto? Che poi si sa che quando si dà amore, non ritorna mai indietro amore. L' amore non conosce le due dimensioni, non conosce la via di ritorno,va solo dritto senza curvare.

Ho la quasi certezza che sarò un eterna insoddisfatta,non sono la donna che sarei voluta diventare,non ci somiglio neppure lontano un miglio,sono solo un' ex perfezionista che non è riuscita ad avvicinarsi alla perfezione, una alla quale piace giocare a fare Dio, ma che neppure ci crede in Dio...

Bestie nella mia testa

2009-07-22T00:26:00.002+02:00

Sono latitante lo so...ma latitano anche i miei pensieri, credo che stiano in vacanza su qualche isola esotica, speriamo che tornino carichi...per ora il mio cervello è abitato da travi, mattoni,fondazioni, muri e lesioni...non riesco a pensare ad altro...anche se so che avrei molte cose da dire,molti punti da definire.Ma lasciamo il libero fluire, lasciamo le parole bloccarsi, vediamo come si evolvono le cose da sole. Aspettiamo,aspettiamo anche se i giorni sembrano infiniti...

E il settimo giorno si riposò

2009-07-12T17:13:00.005+02:00

L' ultima domenica qui.In questa casa.L' ultima domenica che mi sveglio qui tra queste mura,con qualcuno al mio fianco.Ultima domenica a fare colazione tardi tutti insieme in cucina.L' ultima domenica in cui mi affaccio dalla finestra e vedo l' edicola chiusa con tutti i totem pubblicitari buttati a terra dal vento e la sua twingo gialla andare via.
E' l' ultima domenica che scendo alla ricerca di un bar aperto per andare a comprare l' aria quotidiana e mi devo incazzare anche con la cassiera che non mi vuole vendere le sigarette perchè non vuole darmi il resto!
Ci sono state domeniche di dormite fino all 'ora di pranzo,ci sono state le colazioni con i cornetti del napoletano e il latte granarolo,domeniche con le amiche addormentate in cucina dopo una notte non così troppo tranquilla.Ci sono state le domeniche a villa Ada,a prendere il sole,a rilassarsi,ad innamorarsi.Le domeniche alle mostre e i giri in centro con sciarpa e cappotto nelle domeniche fredde d' inverno.Ci sono state le domeniche al cinema a vedere un film d' esse a tre euro. Ci sono stati tanti saluti davanti quella porta,ci sono state domeniche di ozio e domeniche di studio folle. Ci sono state tante domeniche,forse troppe.Questa è l' ultima.Tra un pò il mio blog compie anche un anno e un anno fa non sapevo ancora che questa qui sarebbe stata l' ultima...

Fango

2009-06-29T16:30:00.004+02:00

Voglia di fluidità.Liquido nella mia bocca.Gocce che scendono per poi risalire.Saliva mista ad acqua piovana.Sudore dentro la bocca e la lingua che scivola via.Ribelle e irrequieta,come un cavallo al galoppo.Nessun odore,solo acqua.E' tutto un liquido attorno a me.Voglia di avere un lago dolce che mi lava anche dall' interno.
Morbida lingua che viene a lapparmi il cervello e a leccare il cuore.Anche l' anima può sentire dolore,non lo sapevi?
Il mondo gira in tondo e rende l' equilibrio labile,a volte,ma nella vita ci saranno sempre quei punti fermi ,attorno ai quali quando si vuole si potrà rotare attorno,anche se sono puntini inavvicinabili come le stelle.
La mente dimentica,ma il corpo no,per sempre per tutta la vita porterà stampato addosso sensazioni come tatuaggi,ed è per questo che quando si stampano sulla pelle fanno male.
Prendi la parte più femmina che c'è in me,non sono solo un essere umano,ma anche un animale.E così che a volte non ho voglia di pensare,di ragionare,ma ho bisogno di affidarmi solo all' istinto,ai miei sensi.Non venire a parlare con la mia bocca,ma comunica con la parte più intima che ho,senza parole,solo sensi. Sono stanca di parlare,ho bisogno di sentire,ma non solo con le orecchie.Che limitazione.Con tutto il corpo.Diventare acqua,impastarmi con la terra,diventare fango,perchè si è quello che sono.Materia.Null' altro.

Ma era bella bella davvero in via dei matti numero zero

2009-06-22T14:56:00.005+02:00

Sembrano essere passate poche ore,da quel giorno che sono arrivata qua,con le paure di mia madre e la mia incertezza di aver fatto il giusto passo.E' una scelta reversibile,mi ripetevo.Da che dovevano essere solo pochi mesi, sono diventati quasi 3 anni...
E ora tra poco più di un mese,spengo le luci e me ne vado,niente più libri sulla mensola,neppure più un Casabella,nessun calzino nei cassetti,nè maglia nell' armadio.Via anche il mio profumo,le scarpe sotto la scrivania,il rumore del mio pc,il copripiumino rosso Ikea.
Sono stati momenti bellissimi,che mai avrei creduto potessero succedere,c'è la mia storia,l' inizio della mia vita da sola.Ho dovuto farmi da sola,ogni problema si poteva parlare solo con me stessa.Un monologo interessante,ogni giorno una nuova scoperta.Ci sono stati giorni difficili,forse anche troppo,giorni passati a letto,senza trovare la forza per alzarsi in piedi.Ma forse sono la normale conseguenza di quei giorni bellissimi,quando l' aria odorava di fiori,il vento era tenue,tiepido e scompigliava appena i capelli.Giorni di corse sui tacchi alti,giorni di rossetto rosso e calze autoreggenti.Al sapore di yogurt.Giornate trascorse a contemplare il giallo del grano delle terre del sud,il sole,la terra.
Il passato è una terra straniera,scriveva Carofiglio,e mi sa che ha proprio ragione,tanto che mi sembra quasi di averle sognate queste cose.Restano sospese nella mente che deve decidere ancora se le ha vissute o meno.Resta il fatto che sono mie.E lo saranno sempre.Non potrete togliermele mai più.
Sono entrata in quella casa che ero forse ancora una bambina ingenua,che ne sapeva poco della vita.Ne esco con qualche esperienza in più,senza più l' incoscenza e l' innocenza.Le ho lasciate andare via per strada,perse come monetine di un resto.Spicciole.
Ho capito che da sola ce la faccio lo stesso,anzi no, da sola è ancora più bello,solo da sola puoi dire che una cosa è tua e basta.
Me ne andrò con il sorriso,con il ricordo della gente che di li è passata,ripensando ai loro occhi,alle parole,alle risate,alla loro pelle.
Raccoglierò tutte le lacrime versate nel lavandino di un bagno e sentirò riecheggiare ancora le mie risate nella mia stanza.Ci resterà qualcosa di me,credo proprio di si.Ci resterà. Molti ricordi so che rimarranno incastrati tra quelle mura,ultimi testimoni di tutto quello che è stato e c'è stato.
Qualcosa però porterò con me,quella qualcosa arrivata da così poco tempo,in extremis.La prenderò e la porterò via con me,sarà meno triste e so che sarà il filo conduttore dal quale ricominciare una nuova vita,una nuova avventura e assolutamente bisognerà farcela ad ogni costo...the show must go on...

Our thoughts compressed which makes us blessed(And we will never sever)

2009-06-14T12:05:00.007+02:00

Devo aprire gli occhi.
La realtà non è quella del mondo che ho nella testa.E' solo una proiezione sbagliata della mia mente malsana,contorta.La vita mi sorride e le tappo la bocca con una mano.Non la voglio vedere la felicità,anche quando questa si presenta in ogni manifestazione.E allora dovrei godere dell' infelicità?Dell' insoddisfazione.Devo iniziare a volermi bene.A rendermi conto che il mondo mi sorride anche.Che va bene così.Va bene così e non riesco ad accorgermene.Sono forse un ingorda.O semplicemente solo una stronza.C'è chi pagherebbe per avere un quarto della mia vita,mentre io mi lamento dei tre terzi.Dico che dovrebbe baciare la terra e ringraziare il cielo,quando sono io quella che dovrebbe baciare la terra dove cammino.Sempre pronta a fare del male,a chi il bene mi dona.Brava!
Verso lacrime amare,pensando che anche questa volta non ce la sto per fare e il problema è sempre il mio.Devo imparare a smussare i miei angoli a fare tondi i quadrati.Smussare la mia mente.Smussare i miei sentimenti.Sarà che ho imparato troppo presto a leggere?Sarà che non riesco ad andare oltre?A varcare la soglia dei miei pensieri idioti?Sarà che per me il bicchiere è sempre mezzo vuoto?O semplicemente non so apprezzare le cose semplici della vita.Che cosa mi aspetto ancora dalla vita?A ventiquattro anni credo che dovrei sapere cosa la vita mi darà più o meno.La semina è già bella che iniziata da un pò. Ho un diamante tra le mani e credo ancora che sia semplicemente carta.
Cresci Luna.Impara che nel mondo ci sono le differenze e che il bello sta proprio nel cercarle,come in uno stupido gioco enigmistico.Non farti scappare quello che hai,non puoi,un ' altra volta...ancora no...
Per non vivere di rimpianti,per non dover seppellire le cose ancora una volta in fondo al cuore.Per non ricominciare a spolverare e a spalare sentimenti putridi come frutta marcita,ma ancora vivi.Per non dover perdere ancora una volta,qualcosa per cui vale la pena vivere...Per non morire ancora...

E poi di nuovo farsi far l' amore

2009-06-10T23:23:00.003+02:00

E svegliarsi con una mano gentile che ti accarezza la testa,un tocco così caldo e delicato che ricorda la prima carezza materna.Ricordo ancestrale.Gioia primitiva.

Sembra che il cielo questa mattina abbia voluto fare un regalo,donando un piccolo batuffolo di nuvola,da conservare,da tenere con cura.Respiro piano,non voglio che si accorga che sono sveglia,voglio godermi la magia più a lungo possibile.Trattenere il respiro quasi a svenire per saziare le membra con il calore di quella carezza.Resta ancora così poggiata sul mio volto,non te ne andare,donami quell' attimo di eternità che ho sempre cercato.La morte non mi spaventa se sei accanto a me.Perde di significato.E il mondo si ferma con me,con il mio respiro trattenuto e si mette a guardare,come un voyeur che gode nello spiare amanti che godono dei loro corpi reciproci.Godi della mia gioia mondo,cibati di questo calore che per un attimo ha sfiorato la mia vita,così prezioso,così raro,così fragile da far paura.Paura di stringere troppo la presa e di rovinare tutto,petali di rosa appassiti sotto un vento violento.

La felicità di due corpi nudi che si sfiorano appena,il calore che emana la pelle,la scoperta che ci si può incastrare l' uno nell' altro anche senza toccarsi,la certezza che quel corpo la mattina non prenderà le sue cose,nell' ancora penombra di una stanza,ma ci sarà ancora,anche quando il sole avrà inondato la casa,anche dopo il caffè,anche quando si sarà chiusa la porta.

Una carezza che fa sentire una donna diversa,che fa osare di sognare,come mai si è immaginato.

Scoprire che la vita è dentro ad un sorriso,dentro ad un gesto gentile,si mescola in una voce ed esce fuori insieme a quelle parole che toccano l' anima.

Svegliarsi con le mani colme di questo tesoro per colazione,vestirsi,prendere il primo tram, confondersi con la dozzina di persone che scendeno alla tua stessa fermata che come te alle nove spaccate iniziano.

Chiamala pure quotidianeità,chiamala vita normale.Ho sempre cercato l'impossibile,la stranezza,il complicato,mentre invece una mattina di giugno scopro che la vita normale non è poi davvero così male.

Sogno di una notte di inizio giugno

2009-06-07T01:05:00.004+02:00

Tornare in città,alla vita normale, non è mai stato così brusco.Come un neonato strappato dalle braccia della madre. Fa strano addormentarsi in un letto che sembra troppo grande ,come non mai,per starci da sola,è strano trovare la proprie braccia e gambe non più aggrovigliate a quelle dell' altro. Non c'è più il rumore del mare a concigliarmi il sonno,ma mi sveglia il frastuono del 19 che sfreccia sulla strada.E' ancora presto dovrei supporre.Non è ancora mezzanotte.Ma le ore sembrano infinite,come se andassero avanti per poi tornare indietro.

Dovrei chiedere altro?Non so.A volte penso di essere fortunata,che va bene così,non mi manca niente,anzi.Altre penso che sia già tutto qui,che poi la vita non mi darà più colpi di scena e allora è questo il momento in cui arriva la svolta.Mi piace ruotare,mi piace il capovolgersi dei fatti,i colpi di scena sono sempre graditi.E' bello il finale a sorpresa,non è il solito "the end",ma è qualcosa che va oltre. I colpi di scena che accadono e quelli che si vanno a cercare.Ma infondo le cose che scopriamo sono solo quelle cose che sapevamo già che fossero così,bisognava solo trovare il corpo del reato.E poi?Poi che ci si fa di questo scheletro?Lo si contempla facendo finta di niente,come se non fosse mai esistito.Gli occhi vedono solo quello che vogliono.Allora ci passo sopra,scavalco questo cadavere,come se fosse sempre stato li.Non sono stata io a farlo fuori,l'ho solo riesumato.

Lascio fluire,mi lascio andare ,mi abbandono al flusso,qualcosa accadrà lo so,oppure il tempo liscerà le cose.

Mi abbandono ad un dolce sogno,morbido come lo zucchero filato,mi lascio cullare dal rumore del mare e da un paio di braccia che ormai ho imparato a riconoscere anche nel buio della notte.

(Lucìa y el sexo)

Leggera

2009-05-25T22:54:00.003+02:00

Maledetti fiori di maggio che riempite l’ aria del vostro profumo.Maledetto caldo vento estivo che porti dal deserto la nostalgia di chi si è amato e si è perso per sempre.Lacrime di solitudine,disciolte nelle sabbia,divenute fango.Fango eravamo e fango torneremo.Già. Passa un autobus giù nella strada,mi ricorda di quando ancora ero innocente,ricordo la mia gioventù che mi sa che è proprio fuggita via.L’ ho persa e ha fatto più male perdere lei che la verginità. L’ innocenza è la verginità dell’ anima e te ne accorgi quando la perdi,così come quando si perde quella del corpo. E te ne accorgi quando il futuro non è più futuro,ma diventa presente,quando non vivi più nella proiezione di un giorno che sarà,ma si è già dentro a quel giorno. Ti svegli e guardi il mondo con occhi diversi,la magia è svanita,per sempre quel luccichio nello sguardo se n’è andato. Maledetto vento scirocco,portati via anche la mia di nostalgia e smetti di soffiare nella mia stanza,di spargermi fogli a terra,di spettinarmi i capelli e voi fiori smettetela di odorare, per sempre. La vita è un ciclo,ogni anno le stesse stagioni,gli stessi profumi,la stessa aria e inevitabilmente si fa un tuffo nel passato,inevitabilmente il cuore sussulta nel petto. Si vive spesso erroneamente nel ricordo di un passato che crediamo essere stato perfetto ma con la speranza di un futuro migliore,che poi non sarà mai come avremmo voluto che fosse,ma poi finisce che anche questo diventa un passato su cui versare lacrime. E’ così semplice vivere e basta,come fa un animale,un gatto,un cane…
Ora sono qui leggera come una piuma d’ uccello,mi lascio cullare,apro le braccia e permetto al vento di passarmi tra le dita,di fondersi con me stessa. Accarezzami,perché ora sono qui,non importa chi sono stata e chi sarò,ora sono semplicemente io e qui voglio restare,così,sdraiata su di una nuvola,distesa finchè mi sarà permesso…

Adelante

2009-05-14T17:07:00.004+02:00

Strana nostalgia che mi vela la mente.Sensazione di fine.Termine di un percorso. Ed è la sensazione di essere arrivata alla fine di un qualcosa,di un lungo viaggio. Faccio le valigie e me ne torno a casa,con il sorriso sulle labbra e un pò di nostalgia nel cuore. Mi vengono in mente ricordi lontani,riecheggio di risate,uno sguardo,un paio di labbra,degli occhi. Sembianze di persone che hanno incrociato la mia vita,l' hanno toccata,vi hanno urtato contro,l' hanno usata e semplicemente sciupata. Ed è di nuovo estate e sembra che qualcosa stia giungendo a termine,sembra di esserci quasi.Strana sensazione,anche un pò commuovente.Se solo sapessi che punto stia mettendo...ma non fa niente.Sto bene.Mi sento bene.Finalmente. Mi affaccio ad una finestra e rivedo i colori,la mia scatola in grayscale è sparita,non c'è più,ora è solo un miscuglio di verde,blu,rosa,bianco,giallo,arancio.Miscela di colori.Miscuglio di anime. Un mix di tutte le persone che ci sono state,che aprono la strada a quelle che ci saranno.E non voglio più avere nessun rimpianto del passato,non voglio avere nostalgia,voglio guardarlo dritto negli occhi e sorridergli...con dolcezza...e custodirlo nel cuore.E sarà mio.Solo mio.Di nessun altro. Il passato è il mio tesoro,lì dentro ci sono io e solo io saprò cosa ho pensato,cosa ho desiderato,di cosa ho gioito e di cosa ho pianto. E' stato bello tutto sommato,è stato intenso,è stato vivo.E' la mia vita.

E ora non mi resta che attendere per poi preparare un nuovo fagotto e continuare a camminare,chissà dove ,chissà con chi.

Domenica mattina

2009-05-10T16:12:00.001+02:00

I'm so Happy...

animal instinct

2009-05-01T15:13:00.004+02:00

Rinchiudimi in una stanza,getta via la chiave e ti farò felice.Privandomi di ogni veste,di ogni gioiello.Con la saliva elimina ogni traccia di trucco sulla mia pelle,lecca via il rossetto dalle mie labbra,con le mani scioglimi sugli occhi anche il più piccolo granello di mascara. Riportami indietro,alla non civiltà,tirando fuori la parte primitiva di noi stessi.Decivilizzami. Fai in modo che siamo soli,io e te.Nessun mondo esterno.Nessuna storia.Solo infinito.

Come bestie che strinsciano sulla terra in cerca di cibo,in cerca di acqua.Voglio farti bere dalle mie labbra,apri la bocca,sono un animale da saziare. Mi aggiro come un lupo famelico,sola,in cerca di qualcosa che cancelli la mia fame,che riempia il mio vuoto. Sono nata con una fame senza decenza,la mia prima poppata,il primo gesto di attaccamento alla vita,vorace,famelica,incontentabile...

La quotidianità mi distrugge,la civiltà fa di me la donna che non sono.Sono una bestia che gronda sangue dal cuore.Annusami. Leccami.

Ho paura di non essere capace di farti felice.Non so se sono all' altezza.Sono per pochi.Non riesco a dare ciò che è scontato.Non sono tenera,ma ho dovuto affilare le unghie per restare aggrappata al mondo.Vivo su di una scogliera.Non è prateria. E' roccia.

Labilità è la parola d' ordine per far aprire la mia porta.Non ho mai conosciuto altro che il camminare su di un filo sospeso in aria.

In due aggrappati ad uno scoglio non ci si sta.Allora prendimi e portami via. Adagiami sul fondo di una stanza,bianca,asettica che non mi ricordi ciò che c 'è fuori.Fammi vivere l' ennesima realtà,cacciando fuori dal mio corpo la donna che più ti gratifica.Ho vissuto tante vite.E tante donne vivono la mia vita.Sono abituata.Brevi,ma tante vite,al punto da guardarmi davanti allo specchio e non riconoscermi neppure.Ho mutato identità.Ho visto con gli occhi di altre donne,ho scopato con le loro fiche.

Ho bisogno di essere spellata viva,strato per strato,all ricerca di me stessa.Tagliami tutti i capelli.Sono di nuovo un embrione gallegiante in arancione liquido amniotico.

Portami via.Ricomincio da capo.Tendi la mano verso di me,sfiorami il viso.Ho voglia di fare anche le fusa adesso. Cerca di capirmi.E forse solo così sarai felice.

Salti di qualità

2009-04-28T10:02:00.003+02:00

Mi ricordo di un tempo in cui mi si dava un solo yogurt alla fragola per cena...ora invece credo proprio di aver fatto una grossa spesa...che salto di qualità!!!

Life in plastic, it ' s fantastic

2009-04-26T13:15:00.010+02:00

Click...

click e la scatola si apre,a metà come un piccolo uovo,metà guscio a destra e metà a sinistra. Quella cosa là contenuta sono io,piccolo punto dell' universo,unico abitante della scatola. Muovo prima un passo,incerto,poi sempre con cautela ecco il secondo,poi il terzo passo,poi inizio ad imparare a camminare. A camminare si cammina sempre uguale, la differenza sta nella direzione in cui ci si muove. Un passo dopo l' altro,seguendo quella linea retta nella mia testa.Un passo avanti.Un passo indietro.Due avanti.Tre dietro. Ho un piccolo ingranaggio nella testa che a volte me la fa girare,altre mi scuote e mi riporta alla realtà. Ma non capisco mai se la vera realtà è quella che percepisco io o la realtà dei fatti. Vivo vite parallele e contemporanee.Sono più donne nello stesso momento.Sono bambina e anziana.

Colleziono pezzi di vita che custodisco gelosamente nella mia scatola a forma di uovo,frammenti come quelli di un vetro,alcuni piccoli,altri lastre,qualcuno è molto tagliente,altri infrangibili.La mia vita nella scatola è come un puzzle,ma non trovo mai l' occasione per mettere insieme i pezzi,allora un giorno ne abbraccio uno e poi un altro,ne metto insieme un pò,ma il disegno non si compone mai.

Ho voglia di lasciare la mia scatola,voglia di prendere tutti i miei pezzi di vetro,buttarli all' aria.Mille pezzi.Infiniti pezzi di vetro sparsi per la stanza.Non ne resterebbe niente.Che cosa meravigliosa.Come un bicchiere lasciato cadere nel vuoto,che si schianta sul pavimento...un piccolo craaack...e poi miliardi di zampilli di vetro nel vuoto.

E poi restare senza ricordo,svuotata di un passato che non ce la fa a farmi vivere nel presente,non ce la fa proprio.Alcune ferite se non rimarginano diventano piaghe...

Allora mi spuntano piccole ali mercuzie ai piedi. Galleggio come la luna nel cielo,come un tondo biscotto in caldo latte versato. Libera.Sono libera.

E voglio ricominciare.Da capo.Io.Voglio iniziare la mia vita senza ma senza se.Senza paura.Senza giudicare.Senza pensare.Voglio essere me stessa,sapere cosa voglio,chi sono.Essere sicura di andare bene così...per sempre...nessuna conferma da pregare...E non dovermi rimproverare.Più.

Lasciarmi andare,superare le paure,la preoccupazione di non essere mai perfetta e a posto,di dover cambiare per essere considerata.

Libera.Su un isola deserta.Il passato buttato via.Alle spalle.Perchè fino ad ora ce l' ho avuto davanti e l' ho contemplato centinaia di volte in silenzio,di notte,nel buio.E mi sono persa.

Necessito di aprire gli occhi,sollevare il coperchio della scatola e uscire fuori da me...ricominciare in un modo migliore,un modo diverso...consapevolmente...

Prendermi la vita,il bene e il male e poi trasformare tutto in fiori...

(foto: Armin Linke)

Clouds in the sky

2009-04-17T11:58:00.002+02:00

...Il RiCOrDo fa PiAnGEre...

Infinitesimi...

2009-04-10T14:29:00.005+02:00

Ho scoperto di avere il suo stesso sangue nelle vene,l' ha mischiato al mio.Sangue di bestia,da lupo.Lupo affamato di riscatto,pronto a vendicarsi.Credevo fosse una sua caratteristica,scopro di avercela anch'io.

Per una volta sto dall' altro lato della sponda,il mondo visto da questa parte ha tutt' altra prospettiva...migliore?Non credo!Non lo so in realtà...

"Non fare agli altri quello che vorresti che gli altri facessero a te" e finisci per fare agli altri quello che hanno già fatto a te...

Amorale?Sono stanca delle critiche,dite quel che vi pare, a me importa ben poco.

Questa sono io,quella che sono,colei che sono voluta o dovuta diventare,quella che avete creato anche voi.

Io sono una parte di voi,una parte del mio passato e del mio presente.Mi sono forgiata con voi,insieme a voi. C'è anche un pò di qualcun' altro dentro di me,ho raccolto pezzi e ne ho fatto un puzzle,a voi il risultato...Non sono nata così,ci sono diventata,sono il risultato di 24 anni di vita.

Metamorfosi,fusioni,scissioni niente di più...

L' uno e l' altro(io)

2009-03-31T12:10:00.005+02:00

Li guardo,uno da una parte,uno dell' altra.

Non sanno niente l'uno dell' altro,non si conoscono più e mi viene da pensare che forse non si sono mai veramente conosciuti. Uno non vuole parlare,nè sentire,l' altro è diventato cieco,non guarda al di là del suo naso.E come possono comunicare un sordomuto e un cieco?Appunto non lo fanno.

Poi ci sono io che ad intervalli inietto loro siringhe di amore e odio e quando entra l' amore mi rigettano addosso l' odio,o quando li riempio d'odio ecco che esce un amore inspiegabile.

Io che non ci sono quasi mai e che eppure so più cose di loro di quante loro stessi sanno l'uno dell' altro,ma non importa tanto non vogliono sapere e sentire. Sono l' ago della loro bilancia,una bilancia anche molto equilibrata in realtà,ma che comunque non si incontra mai.

Io non sono così ho sempre bisogno di sapere,di conoscere,i misteri non mi piacciono,anzi mi piacciono solo perche si possono risolvere e si devono risolvere.Le cose a metà,non compiute mi danno senso di morte,ogni cerchio va chiuso,altrimenti rimane un qualcosa di indefinito,una semplice e anonima polilenea.Forse per questo,al contrario di loro,sono così squilibrata,perchè ho ancora voglia e bisogno di sentire,ascoltare,vedere,percepire.Il mio mondo è fatto di sensazioni,che generano dei sentimenti,sentimenti che arrivano abbastanza distorti e confusi. Forse dovrei chiudere anche io occhi ,bocca ed orecchie,ma non ci riesco,li guardo e penso che a ventiquattro anni non me lo posso ancora permettere,che i miei sensi sono ancora delle antenne che vanno a captare qualcosa,che cosa ancora non lo so,ma comunque ricevono frequenze.

Capto anche loro due,uno sulla poltrona in salotto,l' altro in camera da letto perso in un film in tv.

Le parole se le sono giocate e anche l' ultimo degli argomenti è stato esaurito,se non avessero un figlio in comune non ricorderebbero neppure i loro nomi.Li guardo e so che con quel silenzio mi stanno insegnando che l' amore non esiste,che passa e si tramuta e spesso si trasforma in morte. Li guardo e non posso credere a qualcosa che dura in eterno,non c ' ho mai creduto neppure da bambina,neppure quando cenerentola sposava il principe e barbie andava a vivere con ken nel castello incantato.

Allora forse è per questo che ho riempito la mia vita di passioni,di tutte quelle cose che ti riempiono l' anima,il cuore,le ossa,ti distruggono,ma sai che essendo un fuoco avvampa,ma poi spegne e tace,ma poi ce ne sarà di nuovo un' altra.La passione che strappa i capelli,che fa i corpi lividi,che fa sanguinare il cuore e la pelle,la ricerca infinita del bello,della perfezione nell' imperfetto,della poesia nelle parole,della muica nel rumore.

Li guardo ancora e sta volta vedo la vita,vedo la rassegnazione alla vita,quella "pace" che cercano di insegnare anche a me,ma che io la vedo come morte e allora mi aggrappo all'ultimo grammo di adolescenza che mi è rimasto.Prendersi le responsabilità significa crescere,diventare adulti,essere adulti però infondo non è come morire?E' così importante crescere e mettersi in fila con tutti gli altri e camminare verso cosa?Verso la morte sicuro.Allora abbandona i sogni,smetti di credere all'impossibile,ma la non realtà,la fantasia è l' unica cosa che mi è rimasta per non impazzire.

Non devo biasimarli però,se sono ancora li,nella stessa casa la colpa è anche la mia,hanno deciso di "dedicarsi"allo stesso progetto,hanno deciso di sacrificarsi e di diventare due estranei per il mio bene,anche se quello che è bene per loro,non è bene per me,ma non importa,hanno avuto il coraggio di riporre nei cassetti i loro sogni e desideri,perchè sembra proprio che a questo mondo se non ti sacrifichi,se non ti immoli come un agnello su di un altare,non otterrai mai niente e non verrai considerato degno di appartenere alla società.

Ed è così che un giorno loro due si sono guardati,consci e consapevoli,razionali e determinati e si sono presi per mano,non per passione,non per realizzare il loro sogno,non per strapparsi la pelle a morsi ricordandosi di essere vivi,non ne avevano bisogno,ma perchè in due ,quella croce, si portava decisamente meglio...

Vertigini

2009-03-24T11:54:00.004+01:00

Possibile che il mondo gira alla rovescia?Normale che quello che deve essere bianco è nero?E' giusto che se voglio una cosa ottengo l' esatto contrario?è una formula matematica o una specie di legge di Murphy?Il sole vuole placare la sete e la neve cerca di riscaldare il corpo.

"Mia sorella è una tosta con gli uomini,lei si che si sa far rispettare.Li tiene sulle spine.E se la vogliono...bhè...lei è una seria,tuttalpiù li lascia,ma non si concede mai"

Tua sorella mi sa che non si è mai innamorata...Tua sorella non lo sa che significa farsi in due,quattro,dieci,trenta,cinquanta,cento,mille,un milione di parti per qualcuno. Te lo sai.Ma hai preferito chiudere gli occhi e far finta di non guardare.Anch'io lo so.Ho chiuso gli occhi e il cuore,perchè tanto so che non è una realtà,ma un'ipotetica condizione.Ipotetica perchè non ci credo o perchè forse non ci voglio credere?Do per scontate alcune cose così banali e per impossibili cose assurde,bè l' assurdo è più reale del banale.Assurdo?No semplicemente banale!

Due persone che si fanno per entrambi in milionesimi di persone non si incontrano mai,il mondo gira alla rovescia.

I desideri, i sogni sono fatti per essere infranti,altrimenti si chiamavano realtà.Desidera una cosa e otterrai il contrario,fuggila e non ti si staccherà più di dosso.Le cose basta volerle?No basta pensare solo che facciano schifo!

Ogni cosa a cui tenevo,l' ho vista scivolare via,disciogliersi,liquefarsi.L' ho presa ,l' ho preservata,messa in una campana di vetro.Non è servito a niente,è sfumata lo stesso. Lo sporco,il grigio e il nero invece si attaccano addosso ,putrida presenza,puoi lavarla via come ti pare,resta sempre un alone a ricordare.

Autoritratto autodistruttivo

2009-03-11T15:59:00.003+01:00

Non ci credo più.
Ma soprattutto non mi entusiasmo neanche più.
A volte credo di essere arida,altre credo di essere solo stanca.
Spesso sono come un cane randagio,picchiato,denutrito, mal menato e zoppicante,che non si fida di nessuno,neppure del bambino che si sporge con la manina e gli allunga un pò di cibo.
Ho poco spirito altruista,anzi direi che l' ho terminato l' altruismo.
Credo che ognuno sia in grado di cavarsela da solo e quindi lascio fare chiunque.
Una volta mi facevo in 10 mila pezzi,ora sono una roccia che non scalfisce neppure una breccia.
Vivo un sonno perenne,sono presa dai miei pensieri.
Vengo prima io e poi tu,ricordatelo questo.
E' finita l' epoca dove avrei fatto del tutto per vederti sorridere.
Ora sorriderai solo dopo che avrò sorriso io,gioirai della mia gioia.
La mia felicità non dipenderà più dalla tua e neppure ci sarà il sole nella mia giornata solo se ci sarà nella tua.
Ho finito. Finito di distribuire tutti i petali di rosa che avevo. Sono asettica,lineare e tagliente come una lama.
Faccio soffrire. Ho scoperto che posso far soffire e pure tanto. Ho fatto stringere il cuore alle persone più importanti della mia vita. Le ho pugnalate alle spalle.Non volevo! Non volevo??
Non sapevo!Non sapevo di avere questo potere,ho sempre distribuito gioia,favori e carezze.Ora la mia mano è un pugno chiuso.L' ho dovuto fare,per imparare a mettermi in guardia e sono riuscita a distruggere chi non dovevo.Perchè sono un' egoista.Sono una schifosa egoista. Un' eccentrica del cazzo. Sono una stronza si,ripetetemelo ancora,perchè forse non ho sentito bene. Non voglio sentire è diverso,voglio sentire solo ciò che mi fa comodo. Voglio farmi comodo da sola. Non voglio ammalarmi più di nessuno e per nessuno. Ho tirato su,davanti a me un muro di cemento alto trenta metri.Dico parole senza senso.Cose che non penso.Attacco per non essere attaccata. Aggredisco per paura di soffrire, ti faccio soffrire io,prima che te lo faccia a me.
Vorrei avere delle cose.Anzi forse le pretendo.Sono una stupida bambia viziata.Si.Estigrancazzi!
Volevo avere una cosa soltanto.Be ecco.Non l' ho potuta avere. Ora voglio che tutto mi sia dovuto.Ora pretendo TUTTO...

Uomo

2009-03-11T15:19:00.003+01:00

"Sarebbe utile avere un uomo a fianco,solo se fosse legale l' omicidio,altrimenti non ci si fa proprio nulla"

Voglio tornà bambino!!!

2009-03-02T13:16:00.008+01:00

Taggano sul mio facebook una foto di me al pranzo dei Cento Giorni,ultimo anno di superiori,terzo liceo,sezione E , Amedeo di Savoia.

Era meglio se non la vedevo...chi sarebbe quella li?Se non fosse per quel pantalone che mi piaceva tanto,rimarrei stupita a cercarmi tra i miei compagni.

Ho perso la dolcezza del mio sguardo,il taglio degli occhi lungo e da gatta,mi sono rimaste due orbite incassonate tra le palpebre che riflettono solo delusione.Mi si leggeva ancora l'innocenza,ecco di cosa parlano quando dicono di aver perso l'innocenza oppure "Oh beata innocenza.."Cavolo allora è quella cosa che mi faceva così bella,così ingenua e così giovane! E' il luccichio nello sguardo,lo Shining come direbbe Kubrick. Bene!Allora questo Shining se ne è andato a farsi fottere.Il bello è che me lo ricordo il giorno in cui l'ho preso me lo sono cavato dagli occhi e buttandolo a terra ho iniziato a calpestarlo.E allora ecco che addio fate,addio gnomi,addio sogni,addio credere che la Nutella non faccia ingrassare poi così tanto,addio idea di poter vivere un giorno su un isola tropicale,senza pensieri e senza il solito peso sul cuore. Al contrario ho dato il benvenuto a mostri che mi turbano i sonni,mostri che si chiamano Realtà,Quotidianeità,Responsabilità e Freddy Kruger è diventato il mio compagno di letto di ogni notte.

Cavolo Freddy Kruger si è portata via la mia innocenza e non lo sapevo?E ora dove la recupero?

Fino a un anno,un anno e mezzo fa non avevo tanto in mente l' idea dello scorrere del tempo,poi qualcuno(forse sempre lo stesso Freddy)mi ha mostrato un orologio speciale e fatto vedere che le lancette scorrono e si muovono anche velocemente.Da quel momento in poi,il mio orologio ha sgranchito gli ingranaggi e iniziato a muoversi e a correre.Si doveva recuperare il tempo durante il quale era stato fermo.Ma allora non era forse meglio non venire a conoscenza del tempo?Oppure è inevitabile?Da quel giorno ho visto anche alcuni cambiamenti su me stessa,ogni tanto esce fuori un piccolo solco attorno agli occhi o sulla fronte.Cosa sono?Crepe da stuccare forse?Passami un pò di malta...Ah non si può?Mhmm

E la mattina ho gli occhi ogni giorno più gonfi.Bel problema,soprattutto se qualcuno dovesse svegliarsi accanto a me. Gli uomini di mattina appena svegliati sono più decenti delle donne,a parte i capelli sconvolti,non ho mai notato grossi problemi.Noi donne siamo un dramma,capello ribelle,dritto a mo dì strega Morgana,brufolo sul naso(sempre come la strega Morgana) che ormai,andatosene via il correttore brilla di tutta la sua "magnificenza".Per non parlare poi di quei segni blu sotto gli occhi o meglio le occhiaie,marcate ancora di più dal rimmel e dal kajal della sera prima ,totalmente colati e disciolti,neppure fossero ghiaccioli. Serio problema che poi non ho mai capito se siamo veramente solo noi donne dei mostri al momento del risveglio,oppure siamo talmente dolci e care che non ci facciamo caso che il nostro uomo si è trasformato nell' incredibile Hulk? A diciotto anni sapevo che potevo addormentarmi di fianco ad un ragazzo e che la mattina dopo mi sarei svegliata tale e quale alla sera prima,anzi forse anche un pò più fresca e riposata.

Ora la mattina mi guardo allo specchio e ho la pelle come the Mask.

Poi mi prende il panico e penso che ogni mattina sarà sempre peggio,che dai diciotto ai ventiquattro è volata e chissà allora come volerà dai veniquattro ai...Trenta?!Li de Mask si prenderà gioco di me,già me lo immagino quel faccione verde,puntarmi beffardo il dito contro.

E mi rattristo perchè vorrei anch'io che mio figlio,come tutti i figli del mondo,dicesse che la sua mamma è la più bella del mondo...ma se continuo così avrà una mamma che potrà chiamare nonna!!

Ho ventiquattro anni,non sono tanti,ma nemmeno pochi.Cosa ho fatto in questi ultimi sei anni?Non lo so neppure io!Forse solo cazzate,ma sicuramente nulla che mi ha migliorato l' esistenza!

Guardo una foto a diciotto anni e una di ora,oltre ad aver perso la cosa più bella che avevo,non c'è stato nessun miglioramento. Il mio ex,quello di allora,mi dice sempre che sono migliorata,che sono più donna,che il mio sedere sta su anche meglio di prima,che sono diventata più forte e che potrei fulminare chiunque anche con uno sguardo(e qui invece preferiva di più la bambina dolce e un pò più riservata di sei anni fa),ma secondo me lo dice solo perchè lui i suoi ventisei anni ce li ha tutti e quindi è come se consolando me,consolasse anche un pò se stesso e poi gli uomini con il tempo diventano meno pignoli e non fanno neppure più caso ai difetti delle donne che prima ritenevano insopportabili. Una donna invece con il tempo finisce di inventarseli i difetti di un uomo,oppure superati i venti gli uomini diventano tutti osceni,altrimenti non me lo spiego perchè a quindicianni mi piacevano tutti,c' era sempre il "carino" della situazione,e poi c' era anche il "vice-carino" della situazione e poi una serie di ancelli che non erano lo stesso da buttare via.

Ora invece quando incontri uno carino,vai a comprare cotion,trobette,fuochi d' artificio e festeggi con la tua migliore amica l' evento.

Il tempo sarà pure relativo,ogni cosa al suo tempo,mai perdere le speranze,non c'è limite di età per fare le cose,ma la differenza cavolo,si sente,non venite a dirmi stronzate che tanto non ci credo...voglio tornà bambino!!!

Il Tempo e lo Spazio morirono ieri.Noi viviamo già nell' assoluto poichè abbiamo già creato l' eterna velocità onnipresente.

2009-02-25T20:15:00.006+01:00

Veloce come il vento che soffia tra la sabbia,potente come un tuono e sconvolgente come un uragano.

La vita più delle volte scorre lenta,triste e senza senso,un mare calmo e piatto,dove anche il semplice immergersi diventa monotono.Preferisco solcare l' onda.

L' onda nel mio mare arriva molto raramente,ma quando arriva è altissima,oceanica e non bisogna fare altro che cavalcarla.

Un onda breve,ma intensa,che ha fatto diventare poche ore,pochi giorni,significanti,molto più di centinaia di giornate trascorse,delle quali non ne è rimasto neppure il ricordo...

Non le dimenticherò,non dimenticherò l' odore del caffè,di tabacco e le troppe sigarette fumate; ci sarà il freddo a farmi compagnia e a ricordare i pomeriggi di un febbraio glaciale,il vento gelido che si spiaccica sulla faccia e tra i capelli,quando stai sul motorino.

Unire l'utile al diletevole e così che anche la cosa che più temevi,che pensavi che non avresti mai superato,diventa piacevole,anzi no bella.

Non si puo scordare chi ti rende la cosa che più ti fa schifo al mondo,la cosa più graziosa che hai e quindi diventa anche assurdo sentirsi dire "grazie"quando grazie dovresti dirlo tu in realtà.Ma chi ci crederebbe,chi crederebbe che tre giorni possano renderti la vita migliore?Chi non ti darebbe del pazzo nel pensare che quelle tre giornate,che sono sembrate tre mesi,siano il sunto di oltre quattro mesi?Ho fatto la mia sintesi finale e non è stata poi così male,anzi...

Giorni a credere che non sarebbe mai successo niente,periodi di smarrimento,anzi no di assoluta certezza che era impossibile anche un minimo movimento,un piccolissimo cenno,un infinitesimo di parola.

Da un giorno all' altro invece la vita si sveglia e rigira la frittata e il nero diventa bianco,la notte albeggia anche se solo per un pò.

Sono contenta della mia piccola aurora,della goccia di rugiada che ha bagnato le mie labbra ormai secche;mi sono dissetata anch'io,per pochissimo,avrei voluto che durasse di più,ma ormai sono abituata a vivermi le cose con il contagoccie,non faccio in tempo ad aprire gli occhi,che sono costretta a chiuderli.

La mia vita è un' eterna corsa verso l'impossibile,momenti di stasi si alternano a corse folli su macchine da formula 1 e vanno così veloci che presto si ritorna di nuovo alla stasi.

Questa è la mia vita, purtroppo o per fortuna,o forse è solo un momento di essa,chissà,forse un giorno tutto si compenserà e potrò trovare la pace anch'io e godermela.

Infondo non è poi tutto così male,poco ma buono,ottimizzare il tempo è questo il mio motto,e quindi via alla vita di qualità invece che di quantità e alla fine riesco anche a scrivere pagine di blog da più di sei mesi ormai,prendendo come spunto solo la mia vita e allora o qualcosa si muove veramente o ho una fantasia galoppante,oppure tutte e due.

Fatto sta,che questi giorni,sono stati la riprova che spesso accade anche l'impossibile,che i sogni sono realizzabili,forse bisogna solo soffrire e piangere un pò prima,forse bisogna sul serio sputare il sangue,una,due,tre e più volte,ma a conti fatti,ne vale sempre la pena e so che lottando nel fango,si può uscirne fuori da soli,anche se per pochissimo tempo ,per poi riaffondarci si,ma con la certezza che si risorgerà ancora una volta e una volta ancora e che si ritornerà a vedere il sole splendere e si potra tornare a respirare l' aria impregnata dal profumo di fiori appena sbocciati...

La scala

2009-02-20T22:20:00.007+01:00

Una di voi mi ha detto che devo costruire una scala sul mio tappeto rosso,una così bella scala,alla quale nessuno potrà resistere.E bè ho scoperto anche che io questa scala ce l' ho e credo che negli ultimi mesi abbia avuto un notevole incremento di gradini.

Il problema è un altro,io non faccio salire nessuno sulla mia scala.E volete sapere il perche?Perchè ho paura che me la sporchino e perchè credo che nessuno sia capace di salire fino su,visto che essendo i gradini lucidati a cera,ho i miei seri dubbi che qualcuno abbia un così buon equilibrio.

Lo so sono fobica.Lo so se sto sola è perchè sono io che non voglio nessuno,però diavolo,di vita ce ne ho una e se quello che voglio io non lo ottengo ora quando lo dovrei avere?

E allora ecco che quello è troppo basso e che quello pensa troppo al calcio o è troppo iroso.Anzi no quell' altro è poco brillante e non fa battute di umore,ma ride solo lui. Oppure l' altro non sa nulla di nulla e non legge neanche,anzi ha sbagliato anche un congiuntivo...mio Dio che orrore.

Sono una malata,me ne rendo conto,cerco la perfezione,quando la prima imperfetta sono io,mentre a volte credo che potrei innamorarmi solamente della linea bianca di una schiena.

Che poi a forza di vedere e studiare arte,non posso raggionare escludendo il bello,ma intanto faccio abbuffate anche di libri e quindi non riesco a concepire qualcuno senza una minima sensibilità,senza il minimo di elasticità mentale.E allora mi aggiro da sola in cerca dei miei Girasoli di Van Gogh che recitino a memoria Il Piacere di D'Annunzio,ma dove si sono mai visti girasoli poeti?

A volte sono convinta che il mio passato mi abbia distrutto il presente,che ho bisogno ancora di liberarmi di un vecchio charma,se no non posso più credere a niente e a nessuno,altrimenti vedrò per sempre il mondo imperfetto,il mondo che non è a sua immagine e somiglianza.

Ho perso il cuore,devo andarlo a recuperare lo so,nel quinto piano di un appartamento condominiale,credo che si sia nascosto sotto il letto o nell' armadio,oppure sta ancora facendo su e giù nell' ascensore,ma sono convinta che stia ancora li e non trovi la strada per ritornare a casa.

Ho perso la testa e l' ho persa in un pomeriggio di estate,di luglio,in un prato e ormai sotto il sole si sarà già ammuffita.

Devo andare a recuperare i pezzi di me stessa,devo ripulirli e devo rammendare tutto per bene,non si dovrà vedere neppure più un buco,devo ricucire le mie ferite,sempre che io riesca a ritrovare il mio cuore e la mia testa ancora salvi...

I want to believe

2009-02-19T23:03:00.005+01:00

Almeno per una volta,almeno per un giorno vorrei chiudere gli occhi per poi riaprirli e vedere quello che voglio io.Vorrei poter dire "Ahh così mi piace,va bene così , vado bene così e non desidero null' altro",senza nei "ma" ne i "però".

Vorrei una volta abbandonarmi tra le braccia di qualcuno che amo ,senza la paura di perderlo,senza pensare al giorno in cui se ne andrà.

Vorrei quell' attimo di eterno che non ho mai avuto e cui in realtà non ho mai creduto.

Vorrei sentire la pace anch'io, anche per un pò,voglio trovare la mia pace,la mia isola e non sentire più il mio cuore stringersi e farsi più piccolo.

Vorrei avere un figlio un giorno per poterlo guardare negli occhi e ritrovare me stessa,così come ritrovo ogni volta una parte di me nello sguardo di mia madre.

Mi piacerebbe svegliarmi una mattina e non desiderare niente,oppure no, desiderare che tutto rimanesse così com'è,ma non ce la faccio,mi stanco sempre a lungo andare.

Desidero immensamente cose che solo pochi anni fa avevo,mentre a quel tempo desideravo ciò che ora non mi va più bene.Cos'è una presa in giro?Un tornare indietro?Oppure ho avuto solamente le cose giuste al momento sbagliato?

Vorrei che quell' attimo in cui avrò tutto arrivi presto,che stia li li per bussare alla mia porta,visto che io ormai ho già comprato il tappeto rosso da stendere a terra e non vorrei farlo impolverare troppo.

Non lo so l'insoddisfazione mi sta mangiando viva,il cuore naviga in piena tempesta,eppure non posso fare a meno di crederci,di credere che un giorno tutto si risolverà,che un giorno sarò soddisfatta o almeno non bollirò piu di rabbia,ma potrò addormentarmi contenta di quello che ho fatto durante la giornata,invece di rimproverarmi ogni notte.

Voglio essere fiera di me stessa,lo voglio veramente con tutta me stessa e voglio farcela.

Credevo di essere un' inguaribile pessimista,mentre sta sera invece mi scopro come un' ingenua ottimista del cazzo!

Sangue,sudore e saliva

2009-02-15T21:09:00.004+01:00

Non abbassare lo sguardo mai e con nessuno.

La vita questo mi ha insegnato e non mi sono mai genuflessa dinanzi a nessuno per ottenere qualcosa,ma l ' ho fatto solo per mia scelta,sapendo di non chiedere niente,ma solo per il gusto di vedere il piacere neglio occhi dell' altro.

Non ho mai supplicato nessuno e ho sempre pagato il giusto prezzo,mettendo le banconote una sopra l' altra,mucchi di monete. Non ho nessuno debito da coprire in compenso,però la vita non mi ha mai fatto lo sconto e non ho neppure trovato appeso un cartello SALDI.

Non posso dire di essere una marchettara,di essermi venduta al miglior offerente,posso dire di aver fatto la puttana per passione però.

Non credo sia una questione di orgoglio, credo solo che nella vita sia giusto scegliere a chi leccare il culo se proprio si deve e non penso che leccare i culi di tutte le persone che si incontrano abbia un senso; preferisco arrivare ad una cosa dopo 10 anni,ma arrivarci con la lingua pulita e il culo ancora intatto. Le scorciatoie possono anche servire,ma non puoi andare avanti e farti strada solo attraverso quelle,percorrere la via del centro alla luce del sole e sotto tutti i riflettori è molto più gradificante anche se forse un pò più lunga,più traficata e piena di pericoli,ma dopo puoi arrivare alla meta a testa alta.

Credo che poi niente si possiede veramente se non lo si è guadagnato da soli,con il sudore,la saliva e col sangue.

Quindi state bene attenti perchè non mi vedrete strisciare a terra,non mi vedrete ai piedi di qualcuno a meno che io non abbia in mente qualcosaltro!!!

La via en rose

2009-02-09T22:46:00.005+01:00

Pioveva,

una leggera pioggerellina,quasi invisibile agli occhi ma fitta.Una pioggia che a tratti diventava acquazzone.

Lei se ne stava seduta,composta nel posto trovato sull' autobus,accanto al finestrino ed osservava la caduta di tutte quelle gocce,che sembravano fossero comete che andavano a schiantarsi sul vetro.Era un pò irrequieta,era trascorso molto tempo dall'ultima volta che era passata per quella strada,da quel giorno l' aveva volutamente evitata,bandita,dimenticata,eppure quel pomeriggio per cause di forza maggiore era stata costretta a ritornarci a passare di li.Le sembrava tutto così diverso,ma anche quasi del tutto immutato,a parte quel piccolo caffè alla moda che avevano aperto forse al posto di un negozio etnico,chissà,non riusciva a ricordarsi bene,si sforzava ma le tornavano alla mente solo sfumature di colore,di rosa,fucsia e viola principalmente e poi pepite dorate,ma forse era solamente il ricordo di un sogno che aveva fatto tanto tempo fa,forse in realtà quel negozio non era mai esistito veramente.

Non voleva proprio mettere piede in quel quartiere e sperava che il tempo passasse in fretta,che i semafori rossi si tramutassero in verdi perenni e che quell' autobus urbano diventasse veloce come un concorde francese.Il respiro sembrava mancarle,anzi no si trattava solo di apnea,stava trattenendo il respiro da troppo a lungo...ma ecco quella panchina,quella vecchia panchina alla quale mancava qualche stecchetta di legno,un legno slavato,sbiadito,che ha dimenticato il suo colore originario.La osserva bene e le sembra di riconoscere una sagoma li seduta,ma si è proprio lei,con la schiena poggiata sullo schienale della panchina,ha un sorriso diverso,uno sguardo diverso,innocente,allegro,vivo.Ed ecco anche lui di fianco a lei con il viso inclinato un pò di tre quarti,che gli lascia scivolare un ciuffo di capelli lungo una tempia,agita le mani quando parla e sorride,anzi no le sorride.Cade una goccia di pioggia sul finestrino,l'impatto è così veloce che si allarga,si allunga,cambia forma e poi scompare e su quella panchina ora invece ci sono due signori anziani che parlottano mentre fumano un sigaro.

Gira lo sguardo per ritrovarsi poi su quel grande marciapiede della strada,tante volte percosa,eccola li con indosso il suo cappotto grigio e con ai piedi le decolletè nere preferite,piove fa freddo e si copre con l'ombrello,ma non ha fretta,non la vuole fuggire la pioggia,perchè a farle compagnia c'è lui,anche lui con il suo cappotto nero,il passo veloce e tanta voglia di ridere sotta la pioggia,corse ,risate,saltare una pozzanghera,fermarsi poi a guardare una vertina,un libro,un cd,una maglia nuova...

Osserva bene e si accorge che quella ragazza non è lei,il cappotto è simile,ma non lo stesso e lui non è lui,è biondo ugualmente ma non è lo stesso.Fa male vedere come il mondo capovolge le cose in poco tempo,un giorno sei l' attore protagonista e il giorno dopo un semplice spettatore.

Il respiro si ferma ancora ,in un secondo interminabile di apnea,la gente per strada scompare di colpo,e rimane lei sola con il suo ricordo,ricordo di quando quella strada era la sua,era casa sua,provava un brivido indescrivibile solo poggiandoci la punta del piede e sapeva che li avrebbe trovato la gioia,dimenticato la tristezza,accontonato i problemi,sarebbe evasa dalla realtà,almeno per un pò,almeno fin quando restava li in quella strada,stringendosi sotto l' ombrello con lui.Una goccia bagnata le cade sul viso,fredda,gelida e salata.Tranquilli era solo una goccia di pioggia...

Qualcosa...

2009-01-27T15:18:00.004+01:00

Sto aspettando qualcosa...Aspetto...so che qualcosa succederà,bella o brutta che sia.

Voglio che accada qualcosa,perchè il mio cuore deve continuare a sussultare e non ad impigrirsi nella mia gabbia toracica e non può continuare solo a pompare sangue.

Sto aspettando qualcosa,o forse anche qualcuno e so che quel qualcuno arriverà,bussando alla mia porta e si presenterà con il sorriso sulle labbra,perchè anche questo qualcuno stava aspettando qualcosa.

Allora mi metto comoda,lascio aperta un pò la porta e...aspetto...

19 gennaio 2008

2009-01-19T13:08:00.004+01:00

Un anno fa me lo ricordo bene,c 'era un sole incredibile,si stava anche bene,una giornata tiepida,no di pioggia come quella di oggi.Avevo fatto una prova scritta all'università,andata male,e ancora non sapevo che per quella materia avrei perso un intero anno accademico,andando fuori corso.Ma non faceva nulla,sono uscita dall' aula contenta lo stesso,avevo un anno in più ma non faceva niente,il peso di quel numero non me lo sentivo per nulla addosso.Sono uscita di corsa e sono andata a comprarmi un paio di occhiali da sole Rayban,ogni tanto un regalo bisogna farselo, il mio primo paio di occhiali,era pure ora che me li comprassi,avevo risparmiato anche!!!!Non sapevo però che nove mesi dopo me li avrebbero rubati e adios miei fantastici e adorati Rayban marroni!!!!

Un anno fa,quindi sono scesa dall' autobus,da quel 491,preso a piazzale Flaminio e mi sono fatta un bel pezzo a piedi,perchè si avevo voglia di camminare,di sentire le gambe sciogliersi,di accogliere il sole sul mio viso come se fosse una benedizione divina.Mi slaccio il cappotto,mi tolgo la sciarpa e cammino soddisfatta per quel viale.

Sono tornata a casa con un esonero non passato,ma con un sorriso sul viso ,un paio di occhiali da sole nuovissimi e con una mail nella mia cartella posta,come regalo;una mail decisamente idiota e buffa,ma l'ho trovata troppo simpatica e sinceramente per me era uno dei migliori file mai ricevuti,non per il contenuto,ma per il contenuto affettivo.

Un anno dopo è tutto diverso.Del sole non c'è neppure una piccola traccia,anzi piove e c'è una nebbia che la puoi tagliare con una lama affilata.Non ho più i miei Rayban,chissà in quale mani saranno finiti e non ho neppure più l' intenzione di ricomprarmeli,non c'è più nessun file da aprire con gioia e neppure più nessun contenuto affettivo,chissà che fine avrà fatto,chissà tra quali braccia starà,mi trovo solamente una marea di messaggi,appiccicati su una bacheca della più famosa homepage della rete,qualche sms di routinne,uno che mi fa fare un sorriso speciale e una chiamata persa che tarda anche a richiamare...li guardo e mi viene da piangere,lo so dovrei godere del mio giorno da protagonista di teatro,da prima donna,come dice la mia coinquilina,ma non ci riesco, sarà brutto dirlo,ma purtroppo darei indietro tutti questi messaggi di circostanza(ne salverei solo tre o quattro su quaranta), in cambio del file che ho trovato nella mia mail lo scorso anno,ma purtroppo non è così,mi tengo la mia malinconia,ci farò una risata sopra e "the show must go on" prima o poi il sole tornerà a splendere anche da queste parti...

Fisicità

2009-01-16T23:09:00.003+01:00

Ho scoperto che le donne molto più alte di me,mi danno un pò fastidio.Ad esempio se sto in autobus e davanti ho una sventola di 1.75,bè ho la sindrome della bambina che fiancheggia sua mamma e sinceramente guardare un altra donna dal basso verso l' alto mi disturba un pò l' ego.

Preferisco dire che mi piacciono gli uomini alti,bè dal metro e ottanta in su,spalle larghe...ma in realtà non è proprio così, gli uomini che frequento raramente ci arrivano al metro e ottanta!!!

Mia madre non si è mai capacitata del fatto che non abbia mai fatto caso all' altezza, è la prima cosa che lei ha sempre notata(e infatti ho 183 centimetri di padre), e non so saranno stati gli anni Settanta?Era forse una moda?Maybe...Ho sempre fatto caso ai colori,da brava architetta,e quindi mi vedrete morire dietro ad una testa corvina e un paio di occhi chiari,anzi chiarissimi,glaciali...

La maggior parte degli uomini che ho avuto avevano queste caratteristiche,bè che vi devo dire "Terrone's style"!!!E evviva il made in Italy, signori.

A quanto pare però era da tanto che non si parlava di uomini qui,ma oggi pomeriggio mentre andavo controvoglia a lezione mi è venuta in mente una scena del mio primo bacio.

Il mio primo bacio appena me lo ricordo in realtà,durante la pubertà ti riempiono la testa di scene romantiche alla Titanic,ti bombardano il cervello e ti fanno credere che quel giorno sarà fantastico,che lui sarà bellissimo,che il cielo profumerà di rose,che sentirai le farfalle nello stomaco,che anche tu sarai bellissima,anzi sembrerai addirittura più magra del solito...Poi arriva quel bacio e non ci sono nè farfalle,nè rose e non pesi neppure quei due chili in meno.

Io quel mio primo bacio me lo ricordo a stento,forse era sera,anzi notte,è stato davanti all' entrata di una discoteca a Baia di San Giuliano a Malta. In realtà non mi ricordo neppure il nome di quel ragazzo,nè da quale posto sperduto dell' Italia venisse.Non ricordo il sapore e neppure l' odore,so solo che ho pensato "cazzo ho dato un bacio" cosciente e consapevole di averlo dato non proprio al tipo giusto,ma poi tanto alla fine nessuno sarebbe stato quello giusto,uno che neppure mi piaceva più di tanto,del quale anni dopo mi sarei ricordata il nome solo sforzandomi e di sicuro non assocerò mai quel nome a quella persona,un tipo che il giorno dopo non mi ha degnato neppure di uno sguardo.

Tornando indietro però lo ridarei quel bacio,in quel posto di mare,a quattordici anni,la prima vacanza da sola,lontano da casa e dai miei genitori.

Quindi voglio proprio commemorare i dieci anni dal mio primo bacio,oppure è meglio dire i miei primi dieci anni di baci?Ce ne sono stati altri,molti altri,tanti li ho dimenticati,non riesco proprio a ricordare chi ho baciato per secondo.Molti sono andati perduti nel dimenticatoio e neppure se mi sforzo riaffiora un ricordo,di altri invece sento ancora il sapore,l' odore e la consistenza della lingua attorno alla mia e credo che li ricorderò per sempre.

Quando un venerdì sera non è un venerdì sera...

2009-01-09T23:18:00.003+01:00

Pallido e tondo,una piccola scia di profumo non di quelli artificiali di un qualche stilista,ma quello della pelle,addolcito da un ammorbidente ,quello con il tappo blu che spesso compro anch'io.

Caldo e soffice,mai nessun piumone scaldò così tanto,mai nulla scaldò così il mio cuore.

Il gelo fuori e il caldo dentro.Oppure è il contrario.Sai che non ricordo è passato troppo tempo,forse una vita,ma cosa importa,il tempo non è mai stato mio amico,mi ha sempre preso in giro,ha sempre girato come voleva lui. Allora ho smesso anche di comprare orologi, tanto sarebbe inutile averne uno. Due lancette che intrappolano il tempo,la vita? Magari fosse così semplice. C' hanno dato questo strumento per darci sicurezza,e lo mettiamo al polso,cosi che i battiti delle lancette si sincronizzano con quelle del cuore,come se qualcuno ci volesse rassicurare e far credere che in questo modo possiamo controllare il tempo. Invece no e se pure fosse possibile allora sta sera vorrei un orologio che faccia tornare in dietro il tempo e poi lo bloccasse,mi bloccasse anche una sola intera giornata.La ripeterei fino alla nausea, me la divorerei come un 'ingorda,per poi vomitarla tutta sul paviemento e amen!Fine.

Poi spostare tutto il congegno in avanti.Per quele motivo abbia quest'ossessione non lo so,o almeno non ne sono sicura,ma credo che posso ricordare il giorno in cui provai la prima volta questa sensazione.

Liscio e liquido,che poi sembrano quasi sinonimi spesso,non so il liquido mi fa pensare all' acqua e così anche il liscio.

Ho bisogno di un qualcosa che mi scaldi il cuore,credo che spesso si formino dei polaretti all' interno e allora che veniate pure a leccare i miei polaretti,discioglieteli,mischiatene i colori,fondeteli.Leccatemi il cuore!

Rimpiete questo vuoto che ho dentro,portate un pò di musica si,che se no implodo.

E visto che ci siete riempite anche un pò le mie notti,che le passo vagando da un pensiero all' altro,da una stanza all'altra,poggiatemi una mano su una guancia e cullate il mio sonno.